?

Log in

. [entries|archive|friends|userinfo]
.

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Mar. 16th, 2016|12:17 am]
.
боже мой, нет ничего хуже, чем родиться человеком на этой земле и иметь сердце, чтобы этим самым сердцем что-то чувствовать. кто-нибудь, вырвите у меня сердце, заберите разрежьте, сьешьте, унесите, расколите, потопчите, поиграйте с ним в мяч, вообще как хотите, что хотите.
)))
ужасно. все ужасно. я, конечно, сколько угодно могу тут писать красивые тексты про то, как спокойно и стойко нужно принимать все треволнения сердца. привязываться, но легко отвязываться при необходимости. мудро принимать любые решения других людей. уходить, когда тебе хочется уйти, отпускать, когда нужно отпустить.
но хуй там!
серьезно. вообще не понимаю, как люди со всем этим справляются. мне хочется драть свое сердце, мне хочется разодрать грудную клетку, хочется выть, брыкаться, бить кулаками по полу, орать. да и так уже словно тигры когтями подрали мне сердце. пока я не допускаю никаких привязонностей в жизни, все достаточно неплохо. даже охуеено. но ведь каждый раз как-то попадаешь в эту ловушку и сам охреневаешь от своей тупости.
как люди еще не сошли с ума??!! это же все так сложно! очень сложно! неужели каждый раз вот так нужно мучиться? ну че за бред. как это отключить. всю жизнь уверена, что такие вещи нужно просто отключать, но не умею.
вообще я теперь из тех, кто каждый день ходит в спортзал, и, черт побери, это (upd. САМЫЙ) замечательный отрезок времени в моем дне. никаких тяжелых мыслей, все улетает, никаких экзистенциальных волнений, никаких проблем.
ну вот как это бывает в первую неделю: ты про себя орешь, психуешь, блять да когда закончится это чертова пытка! быстрее, минуты, идите быстрее! черт, что  я здесь делаю??!!! я что, с ума сошла??! да я же сейчас умру! ну что со мной не так, зачем я себя сюда притащила! мое тело начинает умирать! ну в общем орешь вот так про себя, и все вокруг орет, все пространство, весь мир орет, а потом в один день ты замечаешь, что ты начинаешь улыбаться довольно, увеличиваешь скорость, улыбаешься уже злорадно, вымещаешь зло, и не можешь остановиться. в общем, тренировки - лучшее, что есть в моем дне. больше ничего не происходит. утром просыпаюсь, чтобы сгонять в спортазл, а потом, чем ближе к вечеру, все тоскливее и тоскливее, хочется даже немного выть. чем ближе вечер, тем мрачнее мне становится, тем мрачнее мысли. пустота и апатия. такое чувство, что хочется кричать, но не хватает воздуха. хочется бросаться  к каким-то людям, хочется разговоров, дружбы, чего-то теплого, но я никого толком не знаю, а прежние контакты все растеряла и восстанавливать особо-то и не хочу. и я поскорее ложусь спать, чтобы не становилось еще мрачнее, и чтобы не морщиться, потому что я не хочу морщин.
а еще идеально было бы для меня быть с женщиной и мужчиной одновременно. вот такая вот шведская семья, и это было бы просто прекрасно. неплохо, если бы они были богаты, но даже не для того, чтобы они решали мои какие-то проблемы,  а просто с богатыми людьми в мире капитализма проще. давайте уже признаем это. я могла бы перекатываться от своих потребностей по настроению или выбирать их обоих одновременно. и готовила бы много разных супов, ведь супы я люблю больше всего.
это все. ведь если я рассказала про супы, то и рассказывать-то мне больше нечего.

LinkLeave a comment

(no subject) [Nov. 1st, 2015|04:45 am]
.
Господи почему я до сих пор жива
LinkLeave a comment

(no subject) [Oct. 31st, 2015|09:16 pm]
.
моя самая любимая сериальная заставка в мире



ах сколько лжи в этих словах. я ведь не видела ВСЕ сериальные заставки мира 
LinkLeave a comment

(no subject) [Oct. 3rd, 2015|05:38 pm]
.
[Current Music |Wanda Jackson ]

Если при мыслях о суициде мои глаза начинают увлажняться, и я начинаю про себя сетовать, что как же так получилось, что я хочу таких вещей, то я, значит, просто нахожусь под действием жалости к себе и занимаюсь ерундой. Такое нужно делать с ясной головой, отдавая себе отчет, без дергающихся глаз, стойко и спокойно.
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 30th, 2015|10:56 am]
.
"через сухость ее пизды" - одна из самых запомнившихся мне строчек из литературы. в каком-то рассказе у Буковски. 
LinkLeave a comment

(no subject) [Sep. 27th, 2015|07:26 am]
.
[Current Music |arctic monkeys]

проснулась вечером от громкого фейерверка. продолжила лежать в кровати, представляя, как он может выглядеть. как-нибудь красиво, наверное. потом он был еще два раза, но я ни разу не подошла к окну. еще часов пять и я начну валиться от сонливости, потому что нужно спать нормально ночью, а не болтаться, как дурак, по углам. почти каждые выходные, как дура, сижу в одном и том же баре, даже поужинать туда сходила  вчера (позавчера?), пока все вокруг плясали под всякую музычку. просто не хотелось быть одной в ночной тиши дома. с кем-то тоже не тянет быть, но лучше где-то среди жизни и живущих людей, которые зачем-то сюда сегодня пришли и зачем-то что-то здесь делают. не могу прекратить пялиться на людей. все пытаюсь что-то углядеть, сама толком не знаю, что именно. или знаю. какое-то доказательство реальности всего происходящего, наверное. проблеск похожих чувств и мыслей в чьих-то глазах. очень помогает услышать со стороны что-то похожее на то, что ты думаешь/чувствуешь, потому что тогда, облегченно вздыхая, понимаешь, что ты не сумасшедший какой-то. или этот некий человек просто тоже сумасшедший?
болталась то тут, то там. ничего полезного не случилось.









это была одна из моих любимых комнат, в которых мне довелось пожить:





это была моя любимая картинка:



эту обвуь я, между прочим, украла. из эйчэндэма.
а я там раньше работала.



а эту не украла, заплатила 19 евро в сэконд-хенде.



как-то раз лежала на траве и смотрела на это. чуть не написала пост.



такие штуки появились на руке после того, как упала с велика.
сейчас уже ладонь абсолютна гладкая. как гладь воды.



чистила поры на носу после душа.
как видно, я ни черта не выросла.



а в Амстардаме как-то шел дождь.



и был портрет в окне.




пока что целыми днями сплю на диване. теперь, после двух отказов в визе, меня, кажется никогда никуда не пустят в этой той самой Европе. ну и не надо. лучше мне не стало. только хуже, наверное. собираюсь тут сгонять во всякие выходные в Уфу, Самару и чуть ли не в Пермь. надоело быть в одних и тех же барах. надоело быть. я становлюсь бестолковей и с каждым месяцем все меньше понимаю, что мне делать. не могу ничего сделать, ничего закончить. мне сказали, что у меня затяжная депрессия. не знаю, но, может, было бы не так уж и плохо. тогда у меня была бы медицинская причина заниматься бестолковостью и идти в никуда. не понимаю, почему я продолжаю просыпаться.

а вот этот текст я написала, видимо, месяцы назад, но бросила, как и миллионы других постов.

"иногда думаю, а что если все злодеи мира правы. почему бы не плясать во дворце, почему бы не уничтожать время от времени мирное население, чтобы не дергались, почему бы, почему бы. не думаю, что мир может реально кардинально измениться в пользу какой-то такой недостижимой справедливости и все тому подобное. есть ли смысл кого-то жалеть? я не знаю. думаю  о таком очень много. очень раздражают люди, которые мыслят в рамках "раньше было лучше" или "раньше было хуже". это как же надо умудряться пихать все под одну гребенку. и это выражение меня тоже достаточно бесит. очень легко говорить "раньше было хуже, а теперь прямо таки цивилизация и у всех права", когда живешь на асфальтированных дорогах, в раю супермаркетов, легкой доступности бесполезных вещей. когда не живешь там, где взрывы и смерть - обычное дело. человек легко философствует, думает, кто-то даже способен на рефлексию, когда ты сыт, одет, и не нужно опасаться за жизнь каждый день. я не думаю, что мир изменился так уж очень сильно. даже за тысячи лет. все так и живем. почему-то есть люди, которые уверены, что рабства не существует. и будет ведь и дальше существовать, как мне кажется. рабство, я имею ввиду. это будет особенно легко со всеми этими технологиями и клонированием, например. будущие технологии меня бесконечо восхищают и пугают. и разве есть реальная свобода? можно ли взять и уехать куда-то просто потому, что тебе захотелось? если нужна виза, то тебе придется еще доказать, что ты норм и тебя можно впустить. на некотрое время. живешь на этой планете, но пойти куда тебе угодно, не можешь. можно, например, родиться в европе, попасть в эту касту счастливчиков, и катать себе туда-сюда по десятку стран без проблем. вообще мне кажется, что западное право и философия слишком высокомерны в уверенности своего превосходства. (сюда же я отношу и россию, потому как мы живем не так плохо, как могли бы).  опять же, права эти распространяются не на всех. и вообще, почему-то есть тенденция думать, что человечество вообще становится все лучше и движется ко все большей "свободе" и тому подобное. на каких-то определенных кусках земли - может быть. но мне сложно воспринимать нашу планету отдельными территориями и странами. для меня это один мир, одна планета. а если вопринимать все как один единый мир, то все складывается достаточно стремненько. лучше ничего не стало. и сомневаюсь, что может стать. иногда думаю, как хорошо было бы, наверное, расслабиться и жить нормальными земными целями. выйти замуж. родить кого-нибудь, кто будет тратить электричество и туалетную бумагу. ииииииии варить мыло, например? ложиться спать с книгой и даже нормально засыпать. и никаких тяжелых мыслей, всякие там обеды, какие-то праздники. наверное, при таком раскладе дел я выпрыгну из окна даже раньше, чем сейчас. на самом деле я не знаю. а кто может знать, как что было бы при другом раскладе дел."

ну лан.

Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Jun. 12th, 2015|11:54 pm]
.
[Current Music |spiritiualized]

щас обоссусь 
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Mar. 31st, 2015|11:31 pm]
.
Никто никому ничего не должен в конце-то концов. Однажды говорила с кем-то о том, что нельзя привязываться к людям, т. к. Это может привести к раненым чувствам, дырам в душе, смерти кусочка сердце, ну и все тому подобное, вы поняли. Потом переваривала в голове этот разговор, и решила, что прибавила бы к этому еще мысль о том, что так же стоит спокойно отпускать людей, когда им хочется уйти. Или не пытаться насильно привязать их. Не требовать чего-то такого, что нам кажется они нам должны. А ведь не должны. Их право и выбор делать или не делать, чувствовать или не чувствовать. Вообще есть такое в мире, что все ищут какого-то человека. Идея о том, что вот найдется "нужный" человек и весь мир как-то перевернется. Что можно будет полностью реализоваться и быть понятным безгранично, когда рядом будет такой человек. А ведь никогда такого может и не быть. Почему никто не готовится к одиночеству? Такое вполне реально. Реальнее, чем мифическая мысль о встрече кого-то, созданного специально для тебя. Почему вообще кто-то должен быть создан для тебя? Что за тоталитаризм. Люди живут. Прямо сейчас. Бесконечные, бесконечные пульсы жизни на Земле. Все происходит прямо сейчас. Прямо сейчас происходит все. Вот сейчас как взрослая заказала себе вино и сижу в достаточно шумном месте с достаточным количеством людей, чтобы чувствовать себя достаточно уютно и отстраненной. Люблю толпу, ведь в ней можно быть одному. Это происходит в Варшаве. Почему я здесь? Ебать, да если бы я сама знала. Бесконечно убеждена в своей правоте, что нет ничего разумней, чем бросать шаблоны жизни и делать то, что кажется тебе лучшим вариантом. Но мне и бесконечно страшно. Потому что мир не заточен на таких людей. Не заточен на такую жизнь. Да, многие люди так живут, но хотя бы занимаются чем-то, что приносит хоть какие-то деньги. Куда, КУДА бежать от денег?

Сижу в одном помещении с людьми, а они сидят в одном помещении со мной. Но все находимся в разных реальностях. Я не могу вот сейчас просто подойти к кому-то, схватить за плечи и кричать "пожалуйста, пожалуйста, помоги мне!! Что мне делать?! Как ты справляешься с жизнью?! Как это все работает для тебя?!". То есть фактически могу, конечно. Но чисто человечески могу ли? Нет. Это будет называться странностью. Возможно, меня запомнят в этом месте. А ведь и так запомнят, потому что когда я оплачивала вино, у меня капнула сопля из носа. Вот за что? А знаете, что я делаю, когда люди смотрят на меня? Вот сидят разглядывают. Бывает же такое, что вот кто-то сидит и смотрит. А я просто смотрю в ответ. Не отвожу глаз. Словно бы хочу спросить: "что? Скажи. Я выслушаю". Я только рада буду, если кто-то правда встанет со своего места, подойдет и что-то скажет. Вот бы почувствовать, что все остальные тоже хотя бы время от времени мечутся туда-сюда.

Что мне делать?
Мне очень страшно.







Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Feb. 19th, 2015|05:17 pm]
.
ну что ж, это случилось. целовалась с девушкой. ничего не изменилось, да ничего и не должно было измениться, и вообще все это не имеет значения. и даже хотелось бы никогда больше не видеть этого человека, потому что вообще никого не хочу видеть и знать. а на самом деле завожу знакомства каждые выходные, хотя не узнаю имен и номеров, потому что мне абсолютно это не интересно. мне просто хочется говорить с людьми. просто так. узнать, что творится у них в головах, как они видят всякие вещи. но люди, естественно, большое разочарование, и хочется порой блевать даже. все видят во всем какие-то идиотсике причины. отталкиваясь от собственного существования как центрального, все трактуют разные события как нечто вызванное их же существованием. ну черт, что-то типа этого. не хочу стараться выражать мысли! ну вот говоришь ты с кем-то, а этот человек думает сразу, что он тебе нравится и поэтому весь этот разговор  и начался. или еще думают, что ты сам пытаешься понравиться. ну почему все вертится вокруг каких-то там отношений? почему все сразу видят во всем этом какие-то игрища и ритуальные танцы по заарканиваю потенциального партнера? стоило мне заговорить  с человеком мужского пола, который приехал в этот город на один день, и мне понравилась идея поговорить с человеком, которого я больше никогда не увижу, никогда больше не пересечемся на этой планете на 99%, так вот, стоит заговорить с кем-то мужского пола, так найдется кто-нибудь, кто скажет, что я флиртую. просто потому что я женского пола, а он - мужского. весь мир помешан на этом. ведь когда на какой-нибудь вечеринке заговаривают парень с девушкой, под этим подразумевается поиск партнера и оба об этом знают. вообще не хочу знать, как я флиртую. даже сейчас пытаюсь придумать какие-то фразочки. опять же, ничего не приходит в голову кроме моего любимого и стандартного вопроса "что ты думаешь о космосе?". так вот, настоящая причина того, почему хочется говорить с людьми это то, что все мы находимся в невероятной глубине космоса, не понятно - на отшибе ли, в середине ли, есть ли вообще какая-то середина. ходим из места в место, ни на что не влияем, умираем при любой возможности. не способны увидеть и почувствовать даже и половину реальности. и знать бы еще что такое реальность. как тут не хвататься за людей, не ковыряться вместе в разных темах. все мы находимся здесь, в одной точке. миллионы людей уже успели здесь умереть. но ничего особо не изменилось. чуть подальше от нашей планеты даже законы физики работают по-другому. время идет по-другому. возможно ли вообще куда-то сбежать?
все равно даже здесь не могу написать абсолютно все, что вертится в голове. к сожалению, случилось нечто очень плохое. даже трагическое я бы сказала. утром я плакала в полотенце, хотя не знаю, зачем вообще плакать. ну говорят, что от слез становится психологически легче, потому я выплакивала все, что было, надеясь на то, что потом станет лучше. проводила эксперимент, но, кажется, ничего внутри не изменилось. на самом деле даже меня саму удивляет, как я могу закупоривать собственные чувства. и просто не чувствовать ничего. я могу так делать. но я не знаю, что лучше. я бы сказала, что ничего не лучше. лучше всего в принципе не существовать.
ничего не могу сейчас толком делать. скорее даже не хочу. весь день ходила, заходя во все магазины и места, которые подворачивались по пути, и трогала всякие штуки. просто чтобы что-то делать и время проходило как-то неощутимее. была в очень странном месте,  в котором ты идешь по длинным коридорам черного цвета все глубже и глубже, и тебя обязательно провожает девушка, тоже вся в черном, без нее идти нельзя, а по стенам висят всякие картины, которые своей примитивностью выдаются сегодня за что-то вроде нового слова. когда вышла оттуда, совеошенно не помнила, что на улице вообще-то светло. представляла, как все здания вокруг затопляют большие волны, потому что должна же когда-нибудь случиться какая-нибудь катастрофа. руки мои болтаются как плетни, потому что не могу ни на чем их сосредоточить, и хожу я как медуза. хорошо промерзнув, вернулась домой, и теперь пишу это. просмотрела кучу игрушек в магазине игрушек. была пара прикольных. хотя хотелось бы лежать лицом в подушку, но не делаю этого, потому что боюсь заснуть. с удовольствием спала бы еще и днем, чтобы мозг был отключен, но не делаю этого, потому что потом не усну ночью, а это просто ужасно, потому что именно по ночам, когда не можешь уснуть, в голову лезут мысли еще мрачнее и безобразнее, чем днем. могу уехать хоть на следующей неделе, ну или как только сделают визу, но я даже документы не могу отнести. а я могу прямо сейчас собрать все, что нужно, и отнести в ближайшее время. но вместо этого я по утрам жду тот момент, когда солнце встанет на нужной точке, освещая мое зеркало, и тогда я встаю перед ним, подолгу разглядывая поры на своем лице. расковыряла их к чертям и теперь похоже на то, будто я болею какой-то гоблинской болезнью. поры у меня на самом деле прекрасны, потому что их у меня  не видно, а если вы не знали, то все о таком мечтают. да.  остальную половину дня занимаюсь чем-то вроде развешивания одежды по какой-нибудь новой системе. делаю что-то подобное пару раз на неделе. теперь вот их развесила на две части: то, что можно положить в рюкзак и уехать, и то, что в принципе может катиться к хуям собачьим. но вообще я все равно ношу одно и то же каждый день. или что-то очень похожее на вчера. о господи, думать еще о том, что надеть и тратить на это, например, больше 7 минут. для меня теперь невообразимо сложно решить даже то, что можно поесть. в магазинах я минут по 15 зависаю перед полками, со стеклянными глазами. долго и туго соображаю, что можно было бы взять. в итоге все равно проще просто не готовить. слишком затратно по времени. слишком сложно. нужно двигаться для этого. проще сделать еще больше кофе и все. в идеале я просто лежу, свернувшись как можно компактнее, и лучше если под оедялом. и вот так уснуть бы на очень-очень долго. но я и так постоянно чувствую себя бесполезной. поэтому изображаю какое-то копошение. придумываю дела. в основном идиотские. в каких-то подсознательных мыслях представляю, что меня накрывает большая волна и я просто медленно исчезаю. это было бы приятно.
и кстати, насчет космоса всего этого. я, конечно, не одна такая. вот она, эта эпоха сегодняшняя: космос оказывается глубже и непонятнее, чем можно было бы представить, никто не знает, что со всем этим делать. непроходимая бездна, а мы оказались не такими уж и могущественными. ледяная пучина над головой, и ничего у меня не вызывает такого волнения и тоски в сердце, как взгляд  в ночной космос и на серебристые точки, которые перестали существовать тысячелетия назад. в будущем, оглядываясь назад, все это назовут каким-нибудь словом, и будет ряд философов, характеризующих наше время. их тоже как-то назовут. откроют много новых законов, которые перевернут все с ног на голову, новая картина мира, тоже со своим названием, и станет ясно, что жили мы в наше время как мудаки.



Link16 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 11th, 2015|03:33 am]
.
итак, пора расчистить голову. а в голове хаос и херня. итак, на сегоднящний день мне 23 года и у меня есть какое-то число сожалений, которые имеют значение до тех пор, пока я благополучно не вспомню, что все тлен, а наша планета затеряна где-то в одной из галактик, и планет всех этих миллиарды, поэтому ничего не имеет значения  и не стоит слишком расстраиваться. жалеть о чем-то - реально глупо. во-первых, о чем обычно жалеют люди? о том, что не сделал то, не съездил туда, не добился того, не получил повышения, и т.д. блин, серьезно? вдумайтесь, как это глупо и гавнянно. если у вас есть время думать о таком, то, как миниум, у вас есть руки-ноги, и есть, что поесть, потому что на голодный желудок  люди думают о еде, а не о так называемых успехах, которые имеют значение только в нашем жалком мирке. да и вообще, весь современный (развитый) мир заточен на весьма социализированных, экстравертных, общительных и т.д. и т.п. людях. всю жизнь превращают в соревнование уже с детского сада. сложно сделать что-то, имеяя узкий круг общения. как-то раз сидела искала работы. половину из них я уже не могла получить, потому что одним из требований было иметь большое количество "друзей" в социальных сетях. вот так вот.
мир медленно выкидывает меня за борт, потому что, если не следить за современными интернетными новинками и гаджетами, то, просыпаясь вдруг утром, ты понимашь, что ни черта не понимаешь. за пару недель появляются какие-то новые штуки, и ты не понимаешь о чем все говорят. при том на самом деле я очень даже интересуюсь техникой и наукой, но почему-то только в БУДУЩЕМ. даже в далеком. слишком меня волнует тема транспорта в космос, а так же того, что узнают про ДНК, и что там вообще с телом человека, и особенно с работой нашего мозга. любые крупинки знаний об этом повергают меня в дрожь и экстаз. советую книгу "физика будущего", потому что это охуенная книга.
ну а во-вторых, я хочу просто кричать! смотрите, считается, что чем дальше взрослеешь, тем больше понимаешь, что тебе делать, куда пойти, чем заняться. нет, ну понятное дело, что половина людей ни хуя не понимает, и все события в их жизни происхолят по накатанной, потому что как-то так устроен этот мир. так. стоп. вот честно сейчас скажу. ох, прямо внутри как-то все трясется, и даже не знаю, как это сказать, но, кажется, я чувствую что-то вроде счастья.
итак, вот что я хотела сказать: я собираюсь заниматься хуйней.  я решила жить, занимаясь реальной хуйней. может, научиться кататься на скейте, в конце-то концов! бросив работу и учебу, я чувствую, что иду по правильному пути. о, все мечтают о чем-то таком. смотрят фильмы про серых людей, которые однажды вдруг понимают, что надо прямо здесь и сейчас! бросаться в водопады, бегать голым по лесам, орать куда-нибудь в небо! почувствовав какое-то вдохновение и тягу к изменению жизни, люди думают, что правда начнут что-то такое, через неделю это проходит. ведь надо же как-то жить. господи! не могу я выразить того, что во мне орет, потому что распирает от переизбытка эмоций и мыслей сейчас. короче, жизнь происходит прямо сейчас. я чувствую, что через пару десятков пару лет, я бы пожалела о том, что вот сейчас не бросила все нахуй и не начала делать визы, и не начала планировать идиотские планы типа научиться кататься на скейте. через десятки лет это будет казаться таким легким и несложным. в шаблонах было уютно и комфортно. я почти год проработала стоя на кассе, в примерочной, имея дело с неотессанным быдлом, которые в принципе не могут вести адекватную беседу. или с охуевшими модниками. у меня была вполне приемлимая для этого мира цель - получить определенную должность. не прошло и года, как меня отправили на обучение. ах, я предавалась сладким фантазиям о том, как после обучения я вся в черном прихожу в магазин к 6-7 утра, отбираю наряды для манекенов, хожу по залам с планшеткой, перебирая листочки, где квадратиками собраны цветовые комбинации и картинки для вдохновения, которые каждую неделю присылали из Швеции. а так же твои поручения выполняют целый ряд продавцов, а новички вообще боятся. что уж говорить о брейках и тусовках с такими же чуваками. можете представить себе как это быть в школе cool kids? нет, это реально было классно. и я занимались примерно вот этим примерно месяц. только я была очень психованной. срывалась на ребят и носилась дурацкой фурией. пять дней работы превращались в один сплошный размытый непонятный день, и я не могла вспомнить, что было вчера, а что было во вторник. я приходила домой и тут же ложилась спать, потому что вставать в пять утра. а потом я поняла, что мне это нахуй не нужно. нужна ли вам ваша работа? нет, ее даже можно любить. только работали вы бы, если бы не было вопроса денег и проблемы в том, что не работать в этом мире в принципе стыдно? не иметь планов на жизнь и не иметь работы - этого приучают стыдиться. не, я не говорю, что типа давайте все аюсолютно ничего делать. я даже на самом деле и не знаю, как нужно жить людям. и не собираюсь знать. не дай бог еще начать раздвать советы. я просто собираюсь делать то, что многие делать боятся. ну и то, что мне нравится. да, я понимаю, что жизнь не сказка и жить на что-то нужно. спасибо всем, кто мне об этом так мудро напомнил, умники.



все будет нормально.
теперь видите, строю текст по серединке, потому что мой жж похож на обосранную кашу и глаза от него дичают. так лчуше? хуже? что делать? как жить? ах, как же я люблю зиму. у нас много снега и отличный снегопад. ноги отлично скрепят, когда ходишь по нему.
ну вот, я и не знаю, что еще написать
че, как дела
пока














Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 21st, 2014|01:03 am]
.
Итак, я несколько месяцев писала и дополняла сюда пост, садясь по настроению и с мыслями, которые хотелось записать, и жж благородно сохранял каждый раз эту запись, но однажды она перестала появляться. ну ладно, это не страшно. в основном целыми днями я занимаюсь сортированием и выбрасыванием бумажек. то есть это то, чем мне следовало бы заниматься. хотя бы. вообще я справилась с одной полкой, но после этого получился беспорядок. и я не знала, куда девать все то, что не нужно выбрасывать. значит ли это, что это нужно выбросить? коробки скрепок, футляр от очков, паспорт моей мертвой кошки, маленькие игрушечки из киндера или откуда-то еще, и т.д. что со всем этим делать-то. отдам все что угодно кому угодно. во основном я конечно занимаюсь тем, что сплю, моюсь, смотрю что-то в интернете и пью кофе. придумываю себе иногда какие-то псевдодела за пределами дома.  я уволилась. теперь я собираюсь жить, как в кино. так я объснила свою позицию недавно кое-кому. как в кино значит без дохода, с минимумом вещей и где-то в других краях, при этом с таким видом, будто я познала всю сущность бытия. пыльность и бредовость вещей становится все очевидней и очевидней с каждым днем моей жизни, которые очень размыты у меня, потому что слю и бодрувствую я черт знает когда. как просто жить, когда ты просыпаешься и ложишься по расписанию, хотя бы какому-то размытому расписанию. ты четко, или примерно четко, чувствуешь время и поток времени. а так-то все размыто, и неясно, где что вообще. а потом-то вспоминаешь, что времени-то особо и нет.
вообще прошлая и последняя моя чистка полок закончилась тем, что я нашла старый номер "большого города" с тех времен, когда я его покупала и когда я вообще читала что-то вроде новостей и всяких там журналов. номер посвящен памяти жерт репрессий в 1937 году. все, что в нем есть, это истории разных людей об их предках, постарадавших в это время, а также длинный список имен. я, конечно же, бросила все дела, легла на кровать и прочитала его от корки до корки, останавливаясь также на случайных именах. странно, что эти люди правда когда-то существовали, и ведь не знали, что все с ними так будет. не представляли в часы смеха и радости себя припертыми к стене. а кто вообще не знает. сегодня жив, а завтра валяешься в канаве, убитый кем-нибудь там. или просто случайно свалившись туда. а может и не завтра, может, через час. но речь сейчас не об этом. так вот. я вообще не могу спокойно рассматривать фотографии, особенно старые. я все пялюсь в них и пытаюсь представить как делалсь эта фотографии. десятки лет назад. до того, как сделалась эта фотка, эти люди что-то делали, о чем-то говорили, а после нее продолжили жить, двигаться, издавать какие-то звуки. особенно волнуют меня случайные фотографии. я просто остервенело пялюсь на такие фотки, чуть ли не тычусь туда лицом. эти люди были в движении, когда делалась фотография, они чем-то занимались, и движение продолжилось и после щелчка! я прям пытаюсь представить голоса и движения этих людей. не знаю зачем.
вот например:


1943






Maria in Finland, 1912


BDM (Bünd Deutsche Mädel) girls



но вообще речь не об этом. фотографий всех этих людей там не было. только список имен и род деятельности. я останавливалась на случайных именах и изо всех сил представляла, что эти люди реально существовали, росли, куда-то ездили. как-то представляла их лица. и что было в их голове, когда они вставали напротив тех, кто сейчас в них вытсрелит. или их ставили лицом к стене? или по-разному бывает?
вот, к примеру, некоторые из них:

Будкевич Варвара, научный сотрудник издательства "Истории заводов"
Вержбицкий Василий, гармонист-концертист
Володин Иван, разносчик в пекарне
Гржибовский Иван, сотрудник Польского клуба
Загряжская Екатерина, машинистка на строительстве канала Москва-Волга
Игумнов Тимофей, чистильщик паровозов
Клименко Михаил, пом. военного атташе СССР в Германии
Матвеев Сергей, безработный
Мишкин Федор, безработный, бывш. служащий царской армии и армии Колчака
Отборкин Евстигней, пенсионер, со слов свидетелей - бывш. палач в царской охранке
Рожкова Вера, тайная монахиня
Тегин Василий, крестьянин
Хан Сан, студент
Янковская Мария, преподаватель в Большом театре

вот как-то так.
занималась тем, что пыталась представить себе хотя бы лица этих людей. и вообще вопрос в чем. стоит ли кого-то жалеть? да вообще, есть ли какой-то смысл в жалости к кому-то, чтении памяти и все такое? я не думаю, что им сейчас есть дело. кочнено мне кажется все это страшным. я бы назвала это дикостью, если бы я была уверена, что вообще все в мире не является дикостью. меня воротит от революции, от советского союза, от мозаичных стен, молотков, строевого шага. когда я думаю обо всем этом, я вспоминаю, как одним летом я выташнила сливы, которые съела буквально минуту назад. одну за другой. на стол. феномен памятников очень интересен. да вообще любое в человеческой культуре интересно. раздуть несущественное существование до невероятных размеров! вы знаете, я заметила, что людям вообще не нужна жалость. особенно тем, кому сейчас очень туго. кто попал в плохие обстоятельства. те, кто продолжает считать себя человеком, хотят такого же отношения к себе. чтобы ни значило слово "человек". они не хотят, чтобы с ними сюсюкались, понимаете, они хотят равного к себе обращения. и имеют право, я думаю. вот сцена недавно произошла в моем существовании: я поднимаюсь из подземного перехода, а на ступенях сидит мужчина, перешедший за средние годы. с протянутой рукой, а глаза обращены куда-то вниз, лицо очень сосредоточено и отражается работа мысли, сосредоточенное размышление о чем-то, не замечает мимо проходящих людей. изумление на лице, я бы даже сказала. наверное, изумление вокруг происходящему. изумление людям.  вы вообще можете в глаза бомжу нормально посмотреть? без жалости или без отвращения, а как на одного из людей. что-то в его лице заставило меня остановиться на его лице и разглядеть. я взяла всю наличность, которую у меня была (70 р) и отдала ему. манеры и речь, вообще как он говорил. потенциальный препод вуза. а может и был им, кто знает. и никакой уничижительности. потом я пошла и купила ему кое-какой еды, потому что на улице было холодно, и лучше было бы съесть что-то горячее. но его уже там не было. я вообще часто занимаюсь раздаванием денег, когда вижу, что они реально могут помочь, сделать какую-то разницу. особенно стараюсь помогать старым людям. я знаю, что им туго. не то чтобы у меня куча денег и не то чтобы я умираю от излишней доброты, я вообще делаю это не из доброты, и не жду и даже не хочу благодарностей и поклонов в ноги.  мне просто кажется странным пройти мимо, когда у меня есть возможность поделиться, и когда 100-150 рублей для меня в общем-то ерунда, а для кого-то эта сумма решает. и тогда у меня было время и была возможность купить человеку еду, почему бы этого не сделать.  мне кажется это просто нормальным. если бы кто-то похвалил меня за это, я бы посмеялась.
больше всего жалость не нужна мертвым людям.
если бы кто-то ходил на мою могилу, ухаживая за ней и не давая ей запуститься, я бы восстала из мертвых и сказала: "тебе что, заняться чем?"





да и вообще вернемся к почтенной памяти предков. за это очень хвалят. это считается положительным качеством. вообще любить своих героев, жертв, прошлую историяю учит в первую очередь государство. патриотизм необходим, иначе государство перестанет существовать в своем нынешнем виде и те, кто сейчас имеют власть, скорее всего потеряют ее. патриотизм вливается в вены. чувство своей особенности, особенности своей национальности, страны, истории. что ж, пусть все чувствуют, что хотят. но гордость за это так смешна, что штанишки можно обсикать.
вообще, если вы любите свою страну и ненавидите какие-то другие страны, то я бы сказала, что с вами не все в порядке. увы, но государство стало больше, чем вы. или, другими словами, идеология стала больше, чем вы. кто вы, что вы вообще? какие ценности вы приносите, рождась? никакие. и вот вы принимаете какие-то ценности. можете ли вы отделить свою личность от ценностей? интересно, можно ли вообще понять, где ты, а где оценочные суждения, бережно сложенные в твою голову? если отодрать это от себя, вообще даже то, что вбилось как-то на автомате в голову в детстве, то что вообще останется? ничего нового я сейчас, конечно, не придумываю. и кстати, ведь все осознают, что что-то здесь не так. что попались они в какую-то хитрую ловушку. хотя бы все эти умные цитаты вконтакте о том, что ты должен задуматься о своем существовании, ведь тратишь ты свою жизнь в погоне за чем-то материальным, а в итоге понимаешь, что все это оказалось хуйней и в итоге ты вымотан, а мог бы хотя бы когда-нибудь год пожить на каких-то островах, собирая апельсины, и понимая, что нужно очень мало, чтобы жить. и все такое в этом роде. все-то просекают, что существование их идет по какому-то чудовищному пути, в семь утра ты толкаешься в автобусе, и через полгода у тебя отпусе на две недели, а душа где-то сплавляется по быстрым водам шумных зеленых джунглей, а ночью там видны все звезды очень четко, не то, что в городе - несколько смутных точек за смогом. я уверена, что большинство точно все это понимают. но все это будет не сейчас, а когда-нибудь, ну как же все бросить. и что вообще потом будет. да ничего не будет. так же будешь жить, дышать.
особенно дикой чудовищной машиной мне теперь начинает представляться система образования. это просто доходит до какой-то дичайшей абсурдности. ладно, оставим образование в россии, я вообще не понимаю его, и как это все работает. оценки ничего не значат, потому что ставятся они как-то невероятно и я не всегда понимаю, что на это влияет, а еще нередко это зависит от личности, которая называется "преподаватель", ладно, допустим, я оценила то, что я поступила в магистратуру на бюджет, написав на экзамене свои собственные размышления, отвечая на вопросы не так, как было нужно, а своими собственными рассуждениями. отлично, прекрасно, что меня приняли, но потом мне мне очень ясно намекнули, что я списала все это откуда-то, а то слишком уж хорошо. слишком хорошо понимаете? я слишком хорошо ответила на вопросы экзамена. о чем здесь дальше говорить? я слишком хорошо сдала экзамен, это как-то не так. может, поэтому я просто в один день перестала туда ходить. потому что на хуй.
меня больше поражает западная система образования. все эти кредиты и общие баллы. там просто задницы рвут, чтобы получить хорошие оценки в школе и занимаясь какими-то общественными проектами и делами. потому что это открывает пусть в хороший колледж, где так же продолжают рвать задницу, чтобы получить те же кредиты и получить все-таки этот диплом. ура, наконец-то! я чего-то стою! и у меня будут деньги, благодаря этому диплому! и тут, конечно, совсем не время отдыхать. и так всегда. и очень накатанная дорожка. вообще не нужно придумывать, как жить. все уже как бы готово, нужно только вписаться. когда-то я даже соиралась поступать в какой-нибудь универ за границей. собирала иноформацию и все такое. некоторое время назад начала понимать, что это все вообще не для меня. там же нужно быть активным. если я промолчу все семинары, перерабатывая все в голове с мыслью, что слова бесполезны и все равно невозможно выразить свою мысль так, как она есть в тебе, поэтому лучше не трясти зря воздух, так вот, если я так просижу там все время, то меня же просто выкинут оттуда. потому что нельзя учиться и узнавать что-то просто для себя. нужно постоянно доказывать, что ты там не зря. и что ты "соответсвуешь". и заучиваешь общепринятые знания. это все может измениться через сотню лет, даже через 50, но сейчас изволь знать вещи так, как их нужно знать  в это время и в этом месте.
и тут я понимаю, что мне это не нужно. люди боятся не получать образование, потому что думают, что они без него дерьмо и окажутся за бортом жизни, если не получат его. так уж получилось, что ты считаешься каким-то неполноценным и вообще ограниченным, если у тебя нет высшего. сложно отказываться от признаков социального признания, когда все оценивается именно по ним.
хотя я не жалею, что закончила баколавриат. знаете, как сдавала экзамены одна девочка? она садилась и рассказывала лекции слово в слово. слово в слово. и это было удивительней и страшней всего.



я чувствую, что нет ничего кроме бездны и бесконечной вселенной. на самом-то деле. мы-то можем выдумывать сколько угодно себе смыслов и значений. дел. институтов и структур. так-то понятно, что все это чушь. кстати, стыдным считается ничего не делать и жить в свое удвольствие. а все-таки это самый правильный путь. и я знаю, что нет смысла и разницы проживать жизнь по-другому. и мне нравится, что не все так могут и далеко не все правда начнут так жить. пусть продолжает существовать мир капитализма, пусть будут офисы и люди, которые ходят туда рано по утрам, несмотря на то, что им не хочется. пусть это будет, пусть останутся супермаркеты, торговые центры, товары потребления, потому что у меня будет возможность легко купить что-то, если мне это понадобится. а я же вкладываться своей кровью и потом в это не буду и не хочу. только какими-то деньгами. раз уж мир так сложился и все существует именно таким образом, я возьму от него хорошее, но буду жить так, как мне нравится. мне вообще нравится капитализм. казалось бы, мне следовало бы его не любить. а он мне очень нравится. понятное дело, что в нем много изъянов и бездушности. но сама идея того, что за один день какой-то человек, обладая идеей и/или способностью и талантом, может стать богачом, подняться из низов в самый верх. конечно, кто-то делает это нечестным путем, но это уже другая история. мне нравится, что капитализм дает возможность любому человеку взметнуться куда-то на верха социальной лестницы. да, всем. меня раздражает нытье людей о своих неудачах, т.к. кто-то рождается в богатой семье, а я нет. продолжай ныть.
помню нытье одного человека о том, что, может, он вообще гений нераскрытый, может, у него невероятный талант, но как-то пропустили все его мимо и не оценили, и вообще очень мало возможностей у него раскрыться.
уже очень давно не говорила с этим человеком.



пока
LinkLeave a comment

(no subject) [Jul. 17th, 2014|12:38 am]
.
один из лучших треков в мире всем перед сном:



а теперь все в кровать!

это только мне разрешается пока не спать, потому что я жду, когда закончится стирочка.
никогда.
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Jul. 7th, 2014|10:00 pm]
.
вот что. знать людей очень тяжело. знать новых людей тоже очень тяжело. каждый новый будет говорить тебе, что с тобой не так, и как ты думаешь, и почему ты именно такой, а не другой. и нередки фразы, которые начинаются с "будь....". будь поспокойнее, будь попрямее, будь поразговорчивей, будь более открытым. и так далее. зависит от того, как вас проинтерпретировали на этот раз. а я вообще не любитель долгих разговоров и объяснений, я хочу побольше молчания в любом общении. поэтому я просто соглашаюсь и продолжаю думать о своем. раньше никогда я не понимала людей, которые женятся. а в особенности тех, кто женится очень рано. я не понимала, как можно в 20 лет согласиться трахаться с одним человеком до конца своих дней. ну или хотя бы десятку другую лет. просто до смерти не понимала, как можно никогда не съездив даже в соседний город, согласиться потратить свое время, свое существование на одного человека, которого ты знаешь только потому, что вы живете не так далеко друг от друга, связать себя с ним, и это мог бы быть любой другой человек в этом же городе, если бы именно этого человека вовсе не существовало. прекратите говорить о настоящей любви, потому что вы вместе со школы, потому что вы из одной небольшой деревни, или потому что вы оказались единственными выжившими на необитаемом острове. так вот. сегодня днем я поняла этих людей. я просто вышла из дома в своей возлюбленной клетчатой рубашке за мясом (индейка на этот раз) и парой яблок, я шла и щюрилась от солнца, и вот тут меня как-то осенило. я поняла, почему люди так делают. а потому, что знать людей очень сложно. узнавать новых людей еще сложнее. каждый раз погружаться в целый отдельный мир, в хаос чужих чувств и эмоций, пытаться и самого себя правильно выразить для нового человека. это же смертельный труд. немного опустошающий, пожалуй. а учитывая еще и то, что мы никогда-никогда не сможем увидеть глазами другого человека, никогда, как не любили бы, узнать о самых сокровенных и глубоко лежащих местах внутреннего мира постороннего человека, учитывая все это, приходит понимание, что все это еще в миллион раз тяжелей. вот поэтому люди так и цепляются друг за друга. поскорее бы привязать к себе другого человека, юридически и как-то морально, потому что ты уже хоть как-то знаешь его, потому что искать нового и заново вести все к чему-то серьезному будет так тяжело. и вот теперь-то, наконец-то, можно с облегчением вздохнуть, вы уже друг от друга никуда не денетесь, и теперь ты, слава богу, не один, и не останешься один. теперь вы обязаны быть вместе.
лично меня такое пугает и отталкивает. ну как можно добровольно привязать себя к кому-то. зачем превращать все это в обязанность. я очень мало во что верю, и одна из этих вещей это то, что есть только сейчас. мы можем почувствовать только этот момент, в котором мы находимся прямо сейчас. о прошлом и будущем мы можем только думать. ну как можно вот в этот момент, в это настоящее, решить свою жизнь и свои чувства на много-много времени вперед. у меня это вызывает отвращение. любое связывание своей жизни, своих мыслей, свободы, будущего, от всего этого у меня отвращение и тошнота. и страх. как же все это противно.
и это застывание личности, прекращение развития. просто существование. исполнение социальной роли супругов. производство нового мяса для государства. просто потому что так надо. конечно, я говорю так не о всех женившихся людях. вообще во мне есть известная доля высокомерия. для меня существует тип людей, которых я назвала бы убогими. и их жизнь убогой. просто бытие и исполнение социальных ролей. именно тех, которые написаны в учебниках по обществознанию. у рефлексирующей и развивающейся личности нет социальных ролей.
отсутствие амбиций вызывает во мне отвращение. амбиции, не обязательно выражающиеся в желании денег, положения  и т.д., а и в желании больше знать, больше видеть,как можно дальше двигаться, становиться.
и мне не хотелось бы связывать кого-то. менять. подстраивать под себя. коверкать. ну как могу я взять и связать какой-то другой мир.не хочу ни от кого ничего требовать. и по отношению к себе этого не хочу. иногда нет ничего прекрасней, чем ночью подойти к открытому окну и вдохнуть очень вкусный, сладкий, холодный воздух, который бывает по ночам. иногда нет ничего прекрасней, чем почувствовать на коже холод поздней осени. тоже, пожалуй, ночью. и такие моменты, ощущения, хотелось бы с кем-то разделить. но лучше я останусь навсегда в одиночестве, чем буду кого-то связывать или быть связываемой самой. к тому же одиночество и тишина очень приятны.



вчера съела два киндер сюрприза в супермаркете.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Jun. 8th, 2014|02:01 am]
.
так, поговорим о том, что меня раздражает. безумно интересная тема, всем нужно знать. вообще нужно как можно реже заходить на главную страницу жж.
как.
можно.
реже.
давайте сузим все это и разделим на две большие темы, которые встречаются там чаще всего. тупая хуита и обсирание современных моральных норм и устоев. о тупой хуите поговорим позже (никогда). а вот от второго просто хочется до предела закатывать глаза. так, чтобы они провалились внутрь головы. не хватит мне головы, чтобы закатить глаза так, как я хочу. это нытье о том, что современный мир катится к полнейшим чертям, люди испорчены и циничны, происходящее в мире холодно и жестоко. прошлое - вот пример всему. черт. напомните мне, когда этим миром правило добро. хоть один чертов кусочек истории. когда люди были возвышенны как сраные ангелы.
ах, прекрасный мир рабства, вернись к нам.
почему-то нытики, жалующиеся на современный отстой, считают достаточным аргумент о том, что повсюду проникли всякие гаджеты и люди без них могут. вообще заметьте, какое зло постоянно видится во всякой технике. типа вообще люди отупели и не могут без этих штук. черт, да если бы в любом времени в прошлом у людей была возможность за секунду достать любую информацию, они что, не пользовались бы этим?! черт, да только представить это. достать любой факт за секунду. конечно сознание людей меняется вместе с этим. меняется мышление. способ мышления. автоматическая фильтрация получаемой информации. и вот во всем этом видится невероятнейшее зло. признак упадка. люди не думают сами, они ищут быстрый ответ. не запоминают, потому что любую информацию можно в любое время найти еще раз. и да, слышала я как-то где-то, что мозг ближайших поколений детей будет чем-то там отличаться, потому что че-то там. но черт. времена меняются. это нужно просто принимать. и ничего не становится хуже. и лучше никогда не было. этот мир просто существует и все, и человечество оказалось вынуждено существовать. и соответственно страдать по всякой хуйне. вот я читала где-то, но совершенно не помню где, о том, что зацикливание на том, что современность это зло и упадок, и идеализирование прошлого - это признаки стареющего разума. и будто  это признак какого-то старческого чуть ли не маразма. это просто остановка мышления. все. когда человек перестает быть открытым и гибким для восприятия изменений. и так хорошо и четко там все было сказано, но совершенно не могу вспомнить где и у кого читала.
и черт. вот что я прочитала недавно в книге "как люди думают" Дмитрия Чернышева:

"Интересно, что это далеко не первый тектонический сдвиг, который происходит в сознании. Например, появление книги радикально изменило мышление человека. У памяти появился "костыль", которым люди прекрасно научились пользоваться. Хотя были философы, резко выступавшие против института книги. Книга ослабляет память. Книга - это слишком опасно."

вот, пожалуйста. кто бы мог подумать. помню каким невероятным фактом, прочитанным мной в детстве, показалось мне то, что в древности в школах заучивали огромные тексты/произведения наизусть. какими невероятными людьми показались мне тогда эти древние "школьники". и вот в  самом деле, зачем заучивать эти тексты, когда есть книги? а зачем зазубривать кучу фактов, когда они и так доступны в любое время? ценность знания этих фактов просто пропадает. вот сейчас в универах как сдают экзамен: студенты приносят с собой источники, и они должны приготовить свой ответ, основываясь на нем. всякие психующие придурки конечно же видят в этом признак отупения, и типа студенты взяли все и списали, и тупо перечитали это преподу, а препод такой дебил, взял и поставил пять за перечитанный текст. а работать с информацией реально нужно уметь. и не только на экзаменах. а всегда. в нашем мире непрекращающихся новостей. большинство из которых написаны тупыми хуями. или заказаны. или написаны настолько искусно, что заставляют поверить тебя, что ты и сам так думаешь. уметь фильтровать, где ты сам, а где автор. и где тебя наебывают, а где - не очень. и конечно "работа с тесктом" - это не прочитать его и не пересказать его. вот как, например, делали некоторые из моих одногруппников: например, первый вопрос в билете "что такое стул". и они начинают искать в тексте такое предложение: "стул - это то-то и то-то". типа в тексте будет все сразу прописано. а там может вообще автор не пишет об этом напрямую. он может и слово "стул" ни разу не написал. ну вы поняли о чем я вообще. ИЛИ НЕТ.



вообще в развитии всей это техники на самом деле есть что-то пугающее для меня. всяких этих штук. компьютеризация. достаточно щелкнуть пальцами, чтобы достать любого человека из под земли и выудить о нем все что угодно. ну сегодня это может только начинается, развивается, а вы вот представьте мир через 50 лет. и даже не через 30, когда это все уже будет, а именно через 50, когда это войдет в кровь людей и новые люди будут рождаться в мире тотального контроля. или я поддаюсь всеобщей панике? думаю, что так и правда будет. глупо полагать, что современными возможностями различные власти возьмут и не воспользуются. и все это конечно же для нашей же безопасности, дадада. чтобы из под земли достать любого опасного преступника и девиантную личность, напрягающую наше нормально существование, уютное и размеренное. только вот что помешает оказаться завтра девиантом любому из нас. и все это клонирование. есть в этом что-то отталкивающее для меня. противоестественное. и все врем я представляю в голове сюжеты о том, как все это попадает в плохие злые руки и все катится к чертям.
ах, прекрасные времена, когда дата твоего рождения просто записывалась в местную церковную книгу! а церковные книги так хорошо горят! лучше чего бы то ни было! и ищи тебя потом, свищи.
а вообще глупо плакать по прошлому. потому что оно в прошлом. а обвинять людей в том, что они живут в определенном времени и соответствуют ему - еще глупее.









так, посмотрите перед сном этот клип и в кровать



как хорошо, что я не известный блоггер и могу писать хуй сколько угодно.

хуй хуй хуй блять
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 28th, 2014|11:38 pm]
.
у меня не выходит из головы "подросток" Достоевского. какие-то там существенные детали я, наверно, и не помню, но очень сильно врезался в голову тот кусок, где он (подросток) говорит, что планомерно и постепенно всю жизнь будет стремиться и накапливать огромнейшее состояние, и он будет ходить в толпе в бедной одежде, все будут толкать его, пихать, грубить, и сама только мысль, что если бы все эти люди знали о его богатстве, все эти люди распинались бы перед ним, кланялись, улыбались, и вот эта вот мысль была бы самым большим удовольствием.



вот это я написала где-то неделю назад, думая, что начну большой длинный пост своих прекрасных мыслей, которые очень необходимы этому миру, очень необходимы в вашем дне. но потом как-то стало все равно и я закрыла окно. и только бог теперь помнит что же я стала делать после того. наш милый прекрасный бог. как там у него дела, интересно. как там у тебя дела, бог. так, сейчас выпишу первую попавшуюся строчку из библии. черт, ради этого придется поднять кучу книг.

И сказал Давид отроку, рассказывавшему ему: откуда ты?
И сказал он: я - сын пришельца Амаликитянина.

такие дела. он сын Амаликитянина.


но вообще я конечно же не об этом. а вот о чем. пару дней назад я подумала, почему бы в мире не существовать комиксу о человеке-тампоне. ну знаете, он приходит в самые КРИТИЧЕСКИЕ ситуации. ВЫ ПОНЯЛИ, ДА? ахаха, как же это остроумно. безумно остроумно! сначала этот комикс обретает известность в Японии, а потом и везде, и футболки с человеком-тампоном продаются в пабликах вк. ну вы знаете, парни любят такие футболки, только голые телки или что-то намекающее на секс уже не так интересно, но теперь это будет человек-тампон.
я понимаю, я понимаю. я понимаю желание задать вопрос о том, что же я такое несу. на самом деле мне плевать.
недавно пробовала курить гашиш. не случилось ничего.
так и не случилась моя дикая молодость под кайфом. конец. это конец.



так, во-первых, я ухожу из университета.
во-вторых, вещи, о которых я думаю в последнее время: надписи на футболках и о том, что люди считают любовью.
надписи на футболках. и вообще изображения. я вообще часто думаю об изображениях на одежде. люди одеваются не просто так. не все, но многие. практически все. все пронизано в человеческом существовании социальностью, коммуникативностью, передачей информации. нахрена нужны были бы картинки и надписи на одежде, если бы не было других людей, которые могли бы это все увидеть и воспринять и каким-то образом интерпретировать. молчаливая передача информации о себе всему окружающему миру.
а вообще, давайте открыто признаемся, что одежда - это пыль.
а знаете, что еще мне нравится? быть в больших супермаркетах и торговых центрах. это такие места, где абсурдность и разлинованность человеческой жизни встречаются и сливаются вместе. черт, все такие приходят, смотрят, берут, что нужно и что не нужно, стоят в очередях. черт, очередь это вообще отдельный любопытный странный феномен. который, конечно, может существовать только в человеческом, очень социализированном бытии. по очереди можно понять, какая культура кроется за людьми стоящими в ней. и черт, вот представляете, созданы специальные места, где собраны разные вещи, куда люди специально приходят, берут что-то, расплачиваются знаками, которые так нужны и в сути своей прах и пыль. все это странно. разлинованность жизни. вы чувствуете ее? социализированность.
и вот они, эти надписи на футболках. почему люди просматривают в интернете десятки одинаковых футболок и кофт, но с разными надписями и картинками? потому что есть разница. и эта разница создана таким невероятным и немного громоздким колоссом как человечество. разницы на самом деле нет, но она сидит в наших головах. одежда - это тепло и комфорт, но из нее сделано больше, чем она есть. и вот эти вот выдуманные смыслы абсолютно для всех вещей и есть самое интересное, это то, что хочется изучать, наблюдать.
зачем - не знаю. как и не знаю, зачем изучать и рассуждать о чем-либо вообще. но хочется.
меня конечно, в большинстве своем, раздражают вещи с картинками и словами, но мне нравятся вот эти, например:















зачем они нужны в этом мире? ни зачем.
и еще вот что я тут подумала о любви. и о всякой там страсти. подозреваю, что самая большая нереальная дикая любовь в жизни человека это та, которая не случилась. или не закончилась естественным образом.потому что не было такой возможности. все умирает и заканчивается в этом мире. это то, в чем я пока что убеждена на сегодняшний день. не знаю, в чем я буду убеждена через 38 месяцев, например, но пока это так. так вот. есть же все эти истории о несостоявшихся историях любви, о воспоминаниях и все такое. и люди оборачиваются куда-то там назад в прошлое, вспоминая кого-то с мыслями, что именно он/она были "тем самым" человеком. единственными в своем роде. созданными только для них. и наверное в сердце щемит при этом. как у меня, когда я смотрю в космос. и у меня складывается впечатление, что такие мысли бывают только о тех людях, с которыми отношения не имели возможности развиваться, или резко прервались, слишком рано, чтобы окунуться в повседневное человеческое существование, в моменты, когда не до красивых сцен. в конце концов ей ведь еще нужно причесаться, а ему трусы, например, чистые надеть. почему вот фильмы о любви так завораживают, такие они чистые, красивые. я не люблю чистые, красивые фильмы.  с идеальной любовью. меня раздражает и просто как-то возмущает эта дикая оторванность от реальности. зачем создавать такое. то есть я понимаю, зачем создавать такое, ведь на это есть спрос.
вот я ухожу из универа, ничего не меняется особо, но я все равно не знаю, что да как. что делать. о чем думать. куда смотреть. что искать. или не искать.

вот самые понравившиеся предложения из последней прочитанной мной книги:

SrwFQPcGQ-o

а то, что сейчас вертится в голове, не могу выразить словами. 
Link13 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 5th, 2014|02:40 pm]
.
культ войны 
LinkLeave a comment

(no subject) [Apr. 8th, 2014|02:23 am]
.
  Весь пол был очень затоплен, все было затоплено до самых чертей. Ходить было мерзко. Это, черт побери, не его личная квартира. Хуже всего, что он просто не знал, что делают во время потопа. Как избавляются от тупого потопа. Может ли вода просто впитаться в пол? Он стоял на пяточке дверного проема с приоткрытым ртом, и понятия не имел, что делают в таких случаях. Он представлял, как он самой глубокой тарелкой черпают воду, и выливает ее в открытое окно. Через пару часов воды не должно остаться, наверное. Как справляются с такими проблемами люди, знающие, что делать в этой жизни? Откуда все знают, как платить за счета, куда какие справки нести, как оформляются какие-то бумажные процедуры. Он просто раздраженно вздохнул, взявшись за голову, закрыв глаза, потому что все это снова накатило на него волной. Полная выброшенность в жизнь. Все вокруг справляются с ней, а у него не получается ровным счетом ничего. Так он думал постоянно. Он чувствовал уже как поворачивается в гневе огромный бабский зад, живущий снизу, чтобы нестись наверх, чтобы орать, хватать его за руку, тащить вниз, в ее такую же убогую квартирку,  и тыкать пальцем на вздувшиеся желтые пятна на потолке. Он будет старательно ахать и изображать какое-то участие, типа ему есть дело до ее уродского потолка. А так бы он просто смотрел в ее пожелтевшие заплывшие глаза. Ему хотелось бы спросить у нее: «Да че ты орешь? Ты умрешь и плевать тебе будет на твой сраный потолок. И всем будет срать на тебя».
Ее слюна приземлилась на его щеке. Он смотрел на нее и думал о том, сколько войн прошло на этой планете, сколько мертвых, сколько изнасилований, пыток. А сверху, с космоса, все это пыль. Наверное, была же эта сморщенная баба красивой. Была и она молодой. И кто-то любил ее, и она любила. Он представил веснушки и косички, как она смеялась в 16 лет. Совсем худенькая, легко краснеет. Вот она в цветастом платье в поле. Почему бы ей не быть из деревни. Вот она впервые пускает чужие пальцы на свое тело, позволяет раздевать себя. Они осторожно, украдкой, рядом коровы-буренки, и на сене более-менее можно лежать. Она стиснула пальцы и чуть не вскрикнула в самый первый момент. Оставила на чьей-то спине след коротких ногтей. Может, того человека и нет уже в живых, а след уж точно давно разглажен.  Что подумала бы эта девушка, увидев себя сейчас, увидев, во что она превратилась? Он провел глазами по стенам. Может, есть какие-то фотографии. Несколько икон в углу. Это все. Почему шестнадцатилетние балующиеся подростки превращаются в уродских строгих взрослых?
    Он вздохнул, закатив глаза. Он мог бы стоять вечность, слушая ор, ему все равно. Ничего не изменится. Он чувствовал себя слишком умным и старым для своего возраста. Но ему-то всего лишь где-то 20 с чем-то. Эта дикая студенческая жизнь так и не наступила, и никогда не наступала. Оказалось, для этого недостаточно напиваться до усрачки. Это оказалось большим разочарованием. Где же еще тогда взять эмоций, которых ты не можешь испытывать. Чего-то другого он не достанет, он никого не знает, и трусит. С первого же курса он не смог завести никаких прочных связей, потому что он не мог болтать как дебил до посинения, а когда молчал, что делал он часто, его как-то сторонились. Мысли о девушках его раздражали. Нет, это девушки его раздражали. Эти маленькие ебучие твари. Он даже злобно закусил губу. Где этот легкий радостный секс, которым полон интернет, о котором болтают все знакомые парни. Почему всем так легко удается трахаться. Из головы не выходила фраза одногруппника-болвана: «Помнишь ту идиотку с физфака? Та еще давалка!». Когда он подкатил к идиотке с физфака, потому что она та еще давалка и должна была легко согласиться, она обозвала его на весь корпус и послала. Ему в спину доносился ржач всех придурков, которые тогда там оказались. Сука. Последний раз у него был давно. Он до конца не мог поверить, что это правда сейчас случится, что нашлась вот девка, которая не считает свою дырку даром божьим и огромным одолжением, и они оба получат легкое радостное удовольствие. Но все покатилось к черту, когда она удивленно сказала «Нет, давай ты сверху, как принято», а потом эти ее «Ау», и вдруг она недовольно цокнула языком. Он удивленно поднял голову с ее плеча, заглянул в глаза. В них было полное недоумение и презрение. Она смотрела на него как на самое большое разочарование в жизни. Он начал пыхтеть от старания, движения уже стали больше механическими, он старался для этой сучки! Он не мог понять, что не так. Почему она просто не может сказать, что в этом такого. Он заглянул в ее лицо. И тут эти смотрящие в сторону глаза, взгляд отрешенности, неприязни, ожидания скорейшего конца. И он умер. Там, внизу. Потом ее усмешка, молча оделась, ушла. Тварь. Он помнил свою единственную девушку, еще в школе, до универа. Такая простая, милая, правда обижалась постоянно на что-то, он никак не мог понять на что, и почему-то всегда он получался виноватым. В моменты особого умиления, он думал, что женится на ней. У них не дошло до секса.
    Пару месяцев назад он напился и звонил ей, не дозвонился.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Apr. 4th, 2014|10:19 pm]
.
[Current Music |arctic monkeys ]

накидала текст про сидевшую рядом со мной женщину в поликлинике:



Она давно не замечала своих размеров. Она уже привыкла сидеть, выкатив половину уставшей туши вперед. Сложив руки на покатой груди, отрывисто дышать. Создавать впечатление жизни.
Она не смогла бы ответить на вопрос, почему перед выходом из дома она надевала эти треугольные сережки, которые мало что изменят. Кто посмотрит на них в поликлинике. Куда еще ей идти, кроме поликлиники. Поэтому в ее рутине это стоило того, чтобы цеплять в разболтанные временем и иглами дешевых серег дыры маленькие звенящие побрякушки.
По этим дырам в ушах, как по кольцам дерева, можно было бы прочитать ее жизнь.
Рождение в глуши. Она вылила много крови из тела, породившего ее. Это был тяжелый день. Она долго не могла родиться, подавая ложные знаки. Мужик, ее отец, весь на взводе, причесавшийся с утра, когда понял, что сегодня родится его ребенок, сходил в хлев и от волнения отхлестал лошадь. Начинало темнеть, ребенка не было. Его курносая баба орала каждые полчаса, как по расписанию. И отпускало. И снова ничего.
Когда ее тело наконец-то было вытолкнуто другим телом, потому что природа не могла вечно держать его там, уже наступала полная темень. Нос мужика уже был красен, а лицо его осунулось.
Прежде, чем взять ее на руки, он отдернул руки и поспешно почесал пыльноватые свои густые усы. А то мало ли, зачешутся, когда будет ребенок на руках, а он не успеет подумать и инстинктивно потянет руку к усам, и ребенок упадет, разрезав свой нежный черепок по острым краям чего угодно.
"Хм", - промычал он, когда взял ее на руки. "Кхгмм", - выдал он своей глоткой.
Усы вроде как не чесались.
Link6 comments|Leave a comment

(no subject) [Feb. 18th, 2014|03:53 pm]
.
как козочка перепрыгнула я через лужу. вчера. 
LinkLeave a comment

(no subject) [Feb. 11th, 2014|09:33 pm]
.
где-то на выходе из метро услышала по радио песню, которая называется "я тебя не отдам", а я тут же придумала песню "я тебя отдам". как вам такой поворот, а! 
Link11 comments|Leave a comment

(no subject) [Feb. 8th, 2014|08:18 pm]
.
каталась на этой штуке этим летом



я реально думала, что стою в очереди на другую горку
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Jan. 7th, 2014|10:28 pm]
.
отлично, я дома, завтра у меня выходной, можно сидеть выпивать и писать сюда вам лекции!! sooooooooo, как у вас дела? что вообще как? рассказывайте, мне все интересно! уже приготовились умирать? а зря, если нет! помните, я давала совет каждое утро начинать с мысли "скоро умирать". держу пари, никто так не делает! это моя вторая порция виски! вообще мысль о смерти стала для меня такой привычной, такой обычной, повседневной, я думаю о таком каждый день, и каждый день готова к тому, что вот именно сегодня я могу умереть. иногда это ощущение становится таким явственным, таким ощутимым, что существование становится просто неописуемо другим. все ощущается по-другому, и это сложно описать, нужно просто ощутить самому. или это только я такая. откуда мне знать, как это будет чувствоваться другими людьми. ах ты ж сука ебаная субъективность, ты уничтожаешь мою жизнь. как весомей, как доказательней звучит текст, если в нем есть нецензурная лексика! по секрету скажу вам, что когда в реальной жизни у меня вырывается матное слово, я в ужасе с округлившимися глазами закрываю рот ладонью. не считая близкого окружения, которого у меня 1-2. и которого не существует рядом со мной. я возвращаюсь с работы и думаю о том, как я с девочкой с работы раздеваем друг друга и целуемся как дикие. и куча всего другого. о да, девочка с работы, да.
сегодня чинно расхаживала по торговому центру, медленно выпивая кофе из картонного стаканчика. куда уходят эти стаканчики? куда?  так надеюсь, что их перерабатывают, но хуй там. космонавты пьют воду, переработанную из своей мочи. все еще хочу в космос. так смертельно, так дико, что и тошно становится от того, что не космос. куда еще направить свой взор, куда стремиться как не в космос. как можно дальше в него, глубже, куда-то туда, где все становится чуть яснее, где есть какие-то разгадки, может быть! и вот я буду мертва уже несколько десятков лет (при сценарии, что я доживу до старости), и начнется такое в космосе, а я не узнаю этого уже! мне кажется, уже и при моей жизни будут космические полеты для обывателей, не для миллионеров, а вот просто для людей. но какими жалкими, неинтересными они будут для людей будущего, которые как в маршрутке будут гонять туда-сюда! может, научатся преодолевать как-нибудь эту проблему с космическим временем, которое медленнее, чем на земле. кто знает. я буду мертва. я ведь еще могу читать по-древнегречески.
как там говорит Печорин: "Одни скажут: он был добрый малый, другие - мерзавец. И то и другое будет ложно. После этого стоит ли труда жить? а все живешь - из любопытства: ожидаешь чего-то нового... Смешно и досадно!".
Смешно и досадно.



вещи, которые сейчас валяются на полу у моих ног:
пакеты
пластыри
салатовый носок
мои серые легинсы, которые я ношу в качестве колготок, а не в качестве брюк, как это делают отдельные представители человечества. никого не осуждаю, но когда кто-то идет в одних легинсах, я только и делаю, что пялюсь на их промежность.

слово недели - промежность!

бальзам для губ lush без запаха
санитайзер для рук, клубничный.
пустые упаковки от жвачек
какие-то ебаные бумажки.

да, у меня случилась беда, не хватает вешалок для новых шмоток (все - черные), ведь я работаю со шмотками, и теперь у меня и дома куча новых шмоток. вот ведь проблемы в мире, а. кто-то прямо сейчас, вот именно сейчас, да, вот прямо сейчас, пока я в туалете или смотрю сериалы, кто-то умирает без еды. ничем не лучше и не хуже меня, но мне просто не хватает вешалок, а кто-то умирает без еды, пока у меня в холодильнике странные в принципе ненужные шняги. творожок из киви.
творожок из киви.
кому-то каши бы простой, а у меня тухнет кививый творожок.
у меня много подушек на кровати. потому что из сна у меня воздвигнут целый культ. я так люблю спать, я так люблю проваливаться в сон, чувствовать это, и кровать у меня особое место, и одеяло на нем самой приятной мягкости, и небольшая кучка подушек. и как блаженно, как прекрасно засыпать на этой кучке подушечек: голова на своей подушке, рука на отдельной подушке, вторая рука на другой подушке, и как приятно перекатываться туда-сюда. и вот ты просыпаешься среди ночи вдруг зачем-нибудь, осознавая все блаженство, недоступное в процессе, пускаешь карамельную слюну,  и думаешь: " ааах как мне хорошо. завтра я поеду и куплю ЕЩЕ больше подушек". а утром я вспоминаю об этом и думаю ну какие к черту нахуй подушки, ЕЩЕ БОЛЬШЕ, у кого-то ни одной подушки, а мне ЕЩЕ БОЛЬШЕ, кому-то на фабрике с детства приходиться пахать, а я живу, не дуя в ус! и даже уса у меня нет. ничего нет.
ненавижу мир.



поем куру.
или кого-нибудь из вас.
снилась сестра и маленькие монетки.
любовь существует? я точно могу сказать, что существует смерть, а про остальное даже и не знаю что говорить. ничего, наверное, и не стоит говорить.
помню, в универе историк рассказывал, что с изобретением лука поменялась война, поменялась психология войны.
ты больше не видишь кого конкретно ты убиваешь и как это происходит. ты просто стреляешь вдаль стрелу.

Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 29th, 2013|10:14 pm]
.
часы, чтобы ходить на работе:





250 р, продуктовый магазин в моем доме

а у вас вот такие часы, наверное:



ахаха


                                             
                                                              
Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 26th, 2013|11:38 pm]
.
в теле каждого человека немало крови.
она может вытекать.

тело. тельце. мне нравится слово тельце. так оно обесценивает человека, если просто называть его материю тельцем. просто мясо какое-то, куски чего-нибудь, никакой человечины. представьте тельца, пропускаемые через мясорубку. людей миллионы. растущие клетки. когда чего-то миллионы, к этому начинают относиться попотребительскей. и спокойней к уничтожению этого. ведь всегда можно родить еще, да ведь. ведь люди еще могут быть инкубаторами.
всегда найдется кто-то на твое место, можно умирать.
умереть можно в любой момент. представьте, что вы знаете о своей скорой смерти. хотя бы один день проведите, думая, что, например, через 4 дня вам умирать. реальность почувствуется во всей ее выпуклости.

upd.  и теперь у меня есть tumblr c картиночками в нем: http://nicecookie.tumblr.com/
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 19th, 2013|10:11 pm]
.
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 18th, 2013|01:01 pm]
.
[Current Music |vyrgyn ]

все, в чем я уверена, это только смерть 
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 17th, 2013|07:40 pm]
.
существование 
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 7th, 2013|05:17 pm]
.
[Current Music |yeah yeah yeahs]

вот я сижу сейчас дома, сейчас вечер, зима, и я теперь человек, у которого есть работа, при том не скучная, как у вас, и я теперь буду покупать себе икру, и вот вдруг меня сейчас осеняет, что вот почему никогда я не устраивала никаких вечеринок у себя дома, я живу одна с тех пор, когда еще существовал симс 1, и ломаю голову себе все эти годы о том, как же люди заводят себе друзей, а эта возможность всегда была у меня под носом, но я лежала и страдала. конечно, я не говорю о таких вечеринках, где все в конце будет заблевано, но неплохая такая вечеринка. так, все, в комментариях напишите, кто придет на мою первую вечеринку из серии вечеринок, которая отныне начинается.
(это вряд ли случится)
Link10 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 3rd, 2013|12:20 am]
.



heeeeyyy!! хочется написать вот так: "heeyyyy bitches!!", но я же так не могу! ладно, лучше расскажите мне, что за проблема с чемоданом на красной площади, почему у все такая истерика по этому поводу, почему у всех пмс по этому поводу, bloody bloody period? меня удивляет, почему у людей нет истерики по поводу того, что на красной площади до сих пор лежит мертвый социалистический бог! никого это не напрягает, не??! по-моему, это весьма больной признак. советский союз в головах! он жив! все пишут, что это страна, которой нет, но она есть! вон, за окном лежит! что еще лежит за окном? вы мне скажите. боооожеее, как же я хочу сейчас выпить. я с лета не могу открыть эту бутылку вина. так и стоит. но вообще я не очень люблю вино. особенно красное. а у меня как раз красное. как кровь сами знаете откуда. мне кажется, что я из людей того типа, которые легко спиваются. но я давно не пила. если меня сейчас возьмут на работу, и я буду стараться, то через два года я сделаю отличный провыв в карьере в фэшн-индустрии. так у них написано на их сайте. возьмите меня, суки. эту песню, которая вверху поста, я слушаю без перерыва уже много времени. как же хочется напиваться под такое. ну почему мне не с кем ходить на молодежные танцы? наверное потому, что я ни с кем не завязываю дружеских отношений. как все просто, оказывается! а все потому, что я сутками теперь смотрю сериал скинс. так вот. они там сутками пользуют кокаин, всякую траву, был и героин, но с ними ни черта не происходит! никакой зависимости, живут себе! вот примерная серия из сериала: наркотики, танцы, наркотики, танцы, наркотики, танцы, наркотики, танцы. где мои наркотики и танцы? нигде. ох уж мне эти новости. всегда стараюсь читать их с осторожностью. я мало что знаю о политике, и не хочу знать, поэтому всегда читаю новости о политике с опаской, как бы какая-то идея автора не заползла мне в голову и не стала моей. ведь на это они рассчитывают. вы вообще когда в последний раз читали настоящие новости? вот именно новости, а не эссе какого-нибудь ублюдка, самого умного в этом мире? вот так выглядят сейчас новости: "украинцы хотят в ес. ебанутые твари и предатели, они забыли, кому они всем обязаны, кто вообще держит их жалкую страну на плаву". или вот так: " украинцы хотят в ес. молодцы, что борются за свои права. а когда русские начнут это делать?". спасибо за классные новости, спасибо за ваши жалкие мыслишки. как раз не хватало еще пары бессмысленных мнений. скорее бы, черт побери, солнце сожгло землю.






















\













так, еще одна проблема. думаю, что надеть завтра, не могу решить.
есть несколько следующих вариантов:

1.


2.
.

3.


в чем мне завтра ходить дома? я разрываюсь! комментарии, лайки, голосование!
вот и все.
stay tuned!
пойду сделаю пару прыжков с шестом

upd. и еще снился мне этот дичайший сон, что будто я сплю, и тут приходит моя кошка, как обычно ложится на мое плечо, чтобы спать, мурлычет, и я ее обнимаю, а потом я понимаю, что моя кошка мертва и этого не может быть, и по мне пробегают мурашки, я встаю, дохожу до  кухни, моя кошка сидит на подоконнике ко мне спиной, я направляюсь к ней и наверное пытаюсь взять ее, и тут с подоконника начинает течь пахучая желтая кошачья моча, и я начинаю ловить ее руками, и происходило много странных необъяснимых вещей, которых я уже не помню, но помню, что постоянно мигал свет, то включался, то выключался, и происходило что-то жуткое, и я полностью была охвачена непереносимым мистическим ужасом, тем самым mysterium tremendum, помню, что было невыносимо страшно. и вот я цепляюсь за чье-то плечо и в истерике шепчу: "помнишь, я говорила, что я ни во что не верю, что нет в мире ничего мистического? так вот, это случилось со мной, я все видела, сверхъестественное! все это существует!". и тут я просыпаюсь и понимаю, что мне не страшно, мне очень спокойно, что все это было ерундой, только показалось, и в мире нет ничего мистического и страшного. и тут я просыпаюсь еще раз, в своей реальной кровати.
Link15 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 27th, 2013|06:35 pm]
.
только ли мне не видно половину картинок  у меня в жж или всем не видно? 
Link9 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 24th, 2013|11:19 am]
.
[Current Music |easter ]

я очень шугаюсь и ненавижу птиц, которые летят надо мной, потому что однажды  в школе на уроке в открытое окно залетала птичка, накакала на меня и улетела обратно. 
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 20th, 2013|10:58 am]
.
[Current Music |le tigre ]

влюбилась в первокурсницу 
Link12 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 13th, 2013|01:11 am]
.
[Current Music |yeah yeah yeahs]

время пить чай 
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 11th, 2013|08:48 pm]
.
помню в начальной школе классная руководительница говорила нам, что мы ее без ножа режем. до сих пор мне нравится это выражение 
LinkLeave a comment

(no subject) [Nov. 7th, 2013|04:32 am]
.
приходишь в универ, все прекрасные, модные, красивые. реально нарядные, только ходи да смотри по сторонам, и гадай, для чего нужна вот эта тряпочка или вот эта. есть парень в универе, так вот, он всегда ходит в этой шапочке, ВСЕГДА, внутри, без верхней одежды, летом, в Нарнии, в Хогвартсе, всегда. может, конечно, он снимает их на парах, я не знаю, ведь еще не прошло советское "сними шапку, ублюдок, учитель в классе", но до начал пар он так и ходит в этой шапке, выглядывает из аудиторий, чтоб побольше взглядов собрать, пока он еще в шапке; наверное, он очень творческий. сейчас впервые в жизни, наверное, я использовала точку с запятой. поняла я наконец-то зачем нужен этот знак. так вот, ничего я кроме этой шапки не вижу. идет он по коридору, и все, что я могу видеть, это - шапка, я иду и пялюсь на эту шапку, это шапка орет на весь коридор своим существованием на данной голове, своим наличием. при том это типичная рыбацкая шапка красного цвета. понятное дело, что купил он ее не в рыбацком магазине, а в "независимом", "инди", что-то такое. откуда мне знать в конце концов. вообще-то, у меня тоже теперь есть такая шапка. увидела спокойную нейтральную шапку в мужском отделе и взяла ее. но на мне-то она смотрится нормально, по-человечески. у меня маленькая голова, поэтому она не натягивается как дура, и я не выгляжу так, будто собралась на рыбалку средь бела дня среди пар. мне нравится, что она хорошо облегает уши, т.к. они не станут мерзнуть, когда станет холодней. сейчас-то не холодно, сейчас лето для меня. люблю купаться в холоде. до сих пор помню одно утро много лет назад, когда еще в школе, вот я выхожу из дома, иду на уроки, начало весны, пальто сестры, и холодный воздух проходит через пальто и приятно очень. помню прямо это ощущение. так что я все-таки кинестетик, наверное; проходила на днях тест на типы восприятия, он не дал мне однозначных результатов. в следующий раз, как увижу этого шапочника, я буду смотреть на него и думать "сними шапку, сними шапку, сними шапку, сними шапку". посмотрим, что из этого выйдет. вообще мне кажется, его было бы легко побить. эта бороденка да шапочка да очки. он был бы легкой добычей, он бы испугался, убежал. не виню его вообще-то, я бы сама испугалась, убежала.  но возможно, что я больше никогда его и не увижу, потому что я вообще особо не смотрю по сторонам в универе и не шляюсь там просто так по коридорчикам. я делаю так: я прихожу минут за 5-7 до начала, прямо иду в аудиторию, сажусь за парту и сижу так, больше не вставая и ждя начала пары. могу вертеть ручку в руках. смотреть в окно. люблю окна. вообще не представляю, что за дела у людей до пар, во время перемен и все такое. заходят, выходят, все куда-то идут, за дверью постоянно все туда-сюда. потом встаю и ухожу. не знаю, почему все так долго уходят. так долго все одеваются, туда пара слов, сюда пара слов. когда я вырасту, у меня будет как у Мартишы Гомес: шкаф, а в нем десяток одинаковых черных платьев. больше мне ничего не надо. это не так. мне нужно чуть больше. не могу уснуть, не могу впасть в сон, не могу провалиться, я закрываю глаза и пытаюсь медленно скатываться, проваливаться внутрь кровати, но никак не получается, я ощущаю только плоскость, только невозможность впасть в сон. я не знаю, куда ушло это снотворное. куда оно ушло в моем тело? и вчера. и в другие разы. это возможно вообще? под утро меня конечно отрубит, и отрубит так, что я не буду ничего понимать, я не услышу абсолютно ничего. что со снотворным, что без него. в общем, я не могу уснуть и поэтому не придумала ничего лучше, чем встать и начать есть яблоко. потом походить в поисках очков, ударяясь об стены и спотыкаясь о сундуки с сокровищами, которыми забит мой дом. нет. пишу "дом" так, будто домище у меня тут просто невероятный. еще прочитала совет от какого-то взрослого мужчины в инете записывать все свои мысли и все такое. он же взрослый, поэтому я теперь так и делаю. вот, например, я лежала и вертела все эти мысли голове, иногда прерываясь на мысли о мороженом, и записывала их, если что, потому что решила что утром встану и напишу все это сюда. но я делаю это прямо сейчас. сижу на кровати такая.

вот так это выглядит:



еще бывает, когда я читаю, мне очень нравится какие-то предложения. я перечитываю их по несколько раз, люблю просто повторять их про себя, мне нравится, что в них написано и как. поэтому их я тоже решила записывать:





конечно, перед этим я вбила в гугле "как сделать скрин с планшета". особенно мне не нравится в этом мире подсоединять проводом что-то к чему-то и скидывать оттуда файлики и картиночки. ждать, когда все это включится, загрузится, случится. просто раздражает.
у меня были выписки и из другой книги ("возвращение в брайдсхед"), но я нечаянно все это удалила, потому что хрен поймешь что делать с этими тупыми бескнопочными машинами.
мне не хватает кнопок в сегодняшнем мире.
мне нравилось нажимать.
теперь нажимать не на что. 
Link9 comments|Leave a comment

(no subject) [Nov. 7th, 2013|03:56 am]
.
везде вегетарианцы, повсюду вегетарианцы



.

я люблю мясо
4(50.0%)
я не люблю мясо
4(50.0%)
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 30th, 2013|01:21 am]
.
[Current Music |peter bjorn&john]

куда бросаться? куда кидаться? сидела с полотенцем на голове, уже не сижу. странно думать о смерти и о том, что ничего не будет и будет все равно, когда ты жив. в "возвращении в брайдсхед" леди Марчмейн умерла, а ее дети продолжают жить, изменять мужьям/женам, говорить о войне, о том, о сем. и все продолжается, когда ты умираешь. сложно представлять это, когда ты живешь.
ох я уже знаю, что все закончится стремно, они никогда не будут вместе, только печальные стареющие люди. разве может что-то когда-нибудь хорошо заканчиваться. все лучшее заканчивается, поэтому ничего не может хорошо закончиться. наверное поэтому греки делали неизменность и неподвижность божественными качествами. они еще тогда просекли, что все до невозможности стремно. когда я была маленькой, после смерти я представляла себя красивым ангелом и, конечно же, молодым ангелом. потом однажды до меня дошло, что умру-то я, скорее всего, в старости, ведь все в детском мире умирают в старости, и каждый год я ждала, что моя старая бабушка умрет следующим летом, и я грустно говорила ей каждый год: "в следующем году ты умрешь". так вот, когда я поняла, что "умру в старости", я с неприязнью осознала, что буду старым некрасивым ангелом, и мрачно решила, что приходится умирать в детстве или в молодости, чтобы быть красивым ангелом. навсегда застыть в одном состоянии.
теперь вспомнила, как я представляла смерть родителей моего дедушки. мне казалось странным, что у моего прекрасного и настолько взрослого дедушки могут быть родители, и я постоянно приставала к нему: "а где твои родители?", он говорил, что они умерли, и тогда я спрашивала "где они умерли", он отвечал "там-то, там-то". мне это место ни о чем не говорило, и я почему-то начала представлять их мертвые тела, застрявшие в густых деревьях. не застрявшие, а словно ветки деревьев их держат, и они не очень старые. деревья голые, на них нет листвы.
когда умер мой дедушка, у меня была истерика.



я еще каждый день думаю, что меня сегодня могут убить. например, вот пойду именно по этой дороге и именно там будет убийца. ну и насильник, чего уж там. или случится взрыв и я как раз буду проходить рядом. постоянно думаю о таком. что мешает случиться всему этому. вот сижу я на днях ранним утром, ведь 11 дня это рано для меня, и пью в макдональдсе кофе. ну хорошо, еще ем картошку сверху донизу со всех сторон обжаренную в жире, который сам обжарен в жире. и тут я вижу, что шныряет слишком много подозрительных людей. ходят туда-сюда. прыгают такие по ступенькам. я начинаю думать: "почему этот тип так быстро вдруг побежал наверх по лестнице?". что там замышляется? и я тут же придумываю историю, что они там заложили бомбу и приводят в порядок последние детали, и через несколько минут я взорвусь. вижу каких-то людей, выходящих из-за угла на улице и думаю, могут ли они быть моими убийцами. или что мешает начаться завтра войне. каково это будет жить в войну? да и вообще, куча возможностей умереть и дома. витамины, которые я пью, такие огромные, что я каждый раз думаю, что вполне сейчас могу неправильно проглотить его и задохнусь. каждый раз, как пью их, думаю, что это мой последний витамин, и представляю, как я хватаюсь за горло, царапаю его, цепляюсь за стол, падаю, корчусь, умираю. представляю я это все за одну секунду и за секунду до того, как опрокидываю голову назад и запиваю водой. пить их нужно два раза в день. железо пить приятней, его надо просто разбавлять водой. funny, это же железо прописали моей кошке, когда она умирала. я не умираю, я просто люблю пить витамины. я умею делать кошачьи уколы. интересно, а живут ли в моем доме убийцы? сейчас вдруг пришло это в голову.
 я и много других вещей представляю. как, например, сидишь в кафе, и тут встаешь, идешь к столу, где сидят другие люди, и с невозмутимым лицом забираешь у них еду со стола, относишь к себе и начинаешь спокойно есть. или прямо просто сесть к ним. или на улице снять с человека шапку и просто пойти с ней в руках дальше. по-моему, все очень смешно в мире.
например, вся эта ненависть. неприязнь. сегодня мне подумалось, что ведь как это странно, что некоторые люди ненавидят женщин за то, что они "тупые от рождения", просто "по природе хуже и неполноценней". ведь если это входит в природу пола, то смысл-то ненавидеть это все? это же тогда не выбор. не понимаю эту логику. это так же, как ненавидеть детей.  мы же все были детьми. будто дети виноваты, что они дети. мы вообще все просто увеличившиеся в размере дети. многое ли меняется? я бы сказала, что много и не много. вообще у людей есть склонность делить свою жизнь на несколько разных людей. вот я-ребенок, я-подросток, я-взрослый, но ведь все это одно и то же. одно тело, один мозг. господи, сколько же еще жить, наверное, придется. и снова о сексизме: такое учишься пропускать мимо. хотя бывало такое, что мне словно хотелось оправдаться за свой пол. иногда думала, что будь я писателем, то, наверное, я взяла бы мужской псевдоним, потому что даже мне иногда не очень хочется воспринимать всерьез то, что написано женщиной. но недавно я подумала, что это было бы глупое наверное, что это вообще не выход. и в общем-то я не собираюсь оправдываться за свой пол.





думаю соединить родинки на своих руках как созвездия. набить чернилами в смысле. у меня много родинок. не очень-то хочу платить за это.
еще иногда я люблю придумывать названия для несуществующих книг и фильмов. и думать потом, о чем они могли бы быть. вот, например, названия для каких-нибудь книг, может, напишите их потом:

"Гниль"
"Мальчики в белом"
"Овощной рулет"
"Нарыв на пальце"
"Космическая пыль в ее волосах"
"Смерть"

я уже начала представлять в голове, что в них могло бы быть написано. сегодня видела девушку, сидящую на крыше машины и орущую, и музыка громко играла. а я шла с пакетом из супермаркета с яблоками в нем и со всякими батончиками мюсли. видела круто курящих маленьких мальчиков. на днях видела мертвую крысы и чью-то лужицу крови. я вот думаю, как в кино снимают сцены с курением, если актер не курит? или все по-настоящему там курят? что я буду делать, когда стану известной и всем нужной актрисой? может, специально делают липовые сигареты, которые типа пускают дым? столько неизвестных вещей. недавно в одном фильме видела красивые стрелки, тут же и себе их нарисовала, и продолжила смотреть фильм с накрашенными глазами. потом смыла их и легла спать. вчера ночью я выпила снотворное, но я все равно не уснула. что за черт. ненавижу. если выпить чуть больше? ненавижу. можно ли выпить чуть больше снотворного, если пару часов назад я выпила не очень много виски, но для меня вполне даже достаточно? я умру? ведь я уже представила свой труп. и это было так странно. я про снотворное. мое тело было слабым и расслабленным, и движения были словно через стену, но уснуть все равно никак не получалось. ненавижу не спать ночью и просто лежать, потому что я такие вещи думаю. люблю выпить и смотреть какие-нибудь сериалы. весело же.



пойду отрублю себе пару рук
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 23rd, 2013|10:11 pm]
.
[Current Mood |sexy]
[Current Music |magic wands]

сегодня мы проведем мастер-класс по собиранию в универ!

итак, как собраться в универ:

1. проснитесь.

2. возьмите классную бутылку для воды в виде маленького мишки, за которую вы явно переплатили. налейте в нее не очень много воды, чтобы не сделать ее слишком тяжелой, но достаточно, чтобы в случае чего напиться. напиться водицы. люблю рифмы. поставьте бутылку на аккуратную поверхность для будущей фотографии.

3. возьмите таблетку от боли, потому что сегодня первый день месячных, а в первый день обычно кажется, что ты сейчас родишь Чужого.

4. возьмите экологично изготовленную тетрадку из переработанной бумаги, для украшения которой были использованы чернила из овощей. лучше нарисовать ими нарядные тетрадки, чем накормить ими кого-нибудь, кому это нужно. мысленно похвалите себя за свою экологичность.

5. красиво, но не слишком очевидно разложите все это на аккуратной нейтральной поверхности. сфотографируйте.

6. идите в универ.

7. классно выглядите до самого конца пар.

вот и все!
stay tuned!
be nice to people!
don't play with your food!
go to your room young lady!
Link8 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 23rd, 2013|09:51 pm]
.
господи, только что чуть не захлебнулась в собственной слюне
великое бытие человека 
LinkLeave a comment

(no subject) [Oct. 23rd, 2013|09:41 pm]
.
ЖРАААААТЬ
LinkLeave a comment

(no subject) [Oct. 18th, 2013|09:35 pm]
.
[Current Music |easter]

слово недели: каменистость.
какое классное слово. повторяю его про себя. каменистость каменистость. слежу за обновлениями марсохода, который сейчас на Марсе, и там было написано, что повысилась каменистость. вообще люблю слова. когда прочитаю или услышу какое-нибудь классное слово, которое мне нравится произносить, повторяю его про себя в течение дня время от времени. еще на днях выходила из универа и услышала разговор охранника-татарина с женщиной, которая у входа сидит, и которая накричала однажды на меня, потому что я студак не показала. он рассказывает: "он два барана порезал, один в казан, другой - туда". куда туда я не знаю, не расслышала, но я ходила потом повторяла про себя эту фразу. я вот часто люблю говорить что-то про себя, повторять какие-то классные слова, а потом в ужасе начинаю думать, не говорила ли я все это время вслух? и тогда мне правда начинает казаться, что я все вслух говорила, и никак не могу понять, вслух это было или нет. поэтому дальше иду с такими глазами: О_О
иногда меня заклинивает при чтении книг. я вдруг останавливаюсь на каком-то предложении и начинаю перечитывать его снова и снова, и мне все кажется, что я не могу прочитать его так, как надо. и я не могу продолжить, потому что даже если я заставлю себя продолжить, я все равно не смогу читать дальше, пока не прочитаю это предложение нормально. иногда это надолго растягивается. когда у меня была жива кошка, я подолгу не могла нормально закрыть входную дверь, потому что мне все время казалось, что моя кошка быстренько выскочила из двери в подъезд, даже если я знаю, что она в другой комнате. поэтому иногда я открывала и закрывала дверь по несколько раз. мне казалось, что я закрываю дверь не так. если заставить себя не заниматься такими глупостями и закрыть дверь с первого раза, то потом я весь день дергалась и думала, что кошка выскочила и я представляла ее страдающей на улице. так что я думаю, что у меня обсессивно-компульсивное расстройство. сегодня узнала, как это называется. еще  в нескольких вещах не признаюсь, потому что я боюсь, что меня посчитают сумасшедшей.



сегодня в универе долго не приходила преподша, мы должны были устроить дебаты, но, т.к. ее не было, мы решили устроить свои дебаты на будоражащую тему о легализации проституции. было интересно конечно, и интересные аргументы приводили, но все это, конечно же, сопровождалось хихиканьем, перемигиванием,  и при каждом двусмысленном слове происходил взрыв смеха. когда я упомянула работу "история проституции" все чуть ли со стульев от смеха не попадали. история ПРОСТИТУЦИИ? в мире существует ИСТОРИЯ ПРОСТИТУЦИИ? можно написать историю ПРОСТИТУЦИИ? конечно любой нормальный философ или культуролог понимает, что написать можно о чем угодно. о чем угодно. абсолютно все является культурой и через любую мелочь можно культуру изучать. хоть через трусы. как меняется нижнее белье на протяжении истории и чем вызваны эти изменения. хотя такая книга вроде уже и есть. но все это не суть. суть в том, что в западной школе урок о сексе это норма, а мы, магистры философского факультета с разных специальностей, сидим ржем. мой печальный вывод: в россии не существует культуры обсуждения секса. никто ни с кем не говорит о сексе, а само слово вызывает гиканье и радость. поэтому невозможно не только философское или культурологическое осмысление проблемы секса, но даже его обсуждение на бытовом уровне. конечно есть такие люди, которые пишут о таких вещах, но, кажется, я не знаю ни одного такого именно российского автора, а если рассказать, что такие статьи существуют, то найдется какой-нибудь тупой умник, который скажет: "да он, наверное, извращенец, раз пишет о таком". вообще у нас нет такого, чтобы было принято объяснять собственным детям такие вещи. мне никто никогда не рассказывал о сексе, и я точно знаю, что мои родители никогда и не заговорят об этом. и я черт блевану, если они начнут говорить об этом со мной. в общем, в этом деле все пускается на самотек. в результате, как мне кажется, у подростков формируются размытые представления, вплоть до того, что иногда в интернете натыкаешься на такие вещи, как "при первом разе невозможно забеременеть". незнание самое ужасное, что может быть. невежество порождает войны, ненависть, насилие, а также подростковую беременность и распространение половых инфекций. наверное, все это звучит очень поучительно и воспитательно, но вообще я не об этом. вот от этого игнорирования темы, от молчания, от отсутствия обсуждений, мне кажется, и возникают всякие тупые запреты со стороны государства. мы запретим тебе быть геем или лесбиянкой, потому что это слишком странно и непонятно. а куда вы там друг друга-то? мы запретим тебе пользоваться услугами проституток, потому что это как-то неправильно. ведь всем известно, что если секс не за деньги, то он обязательно по любви. все просто делают вид, что этого не существует и этих проблем не существует. вот вам результаты христианства + советского союза. я представляю, как будут выглядеть официальные обсуждения легализации проституции на государственном уровне. сначала к думе сбегутся христианские мамашки. потом соберется православная молодежь с плакатами " секс после брака". успокойтесь, вас никто никогда не трахнет. потом соберутся люди, которые будут орать, что это все провокации запада и таким образом они пытаются нас уничтожить, распространив через подставных проституток разные болезни. возможно, приедут клоуны, которые называются православными байкерами, на плакатах которых нарисованы черепа. будут люди, которые скажут, что  это все геи. конец истории. даже скучно уже.



не хочется заканчивать на такой дурацкой ноте, потому что тогда кажется, что только такие люди меня и волнуют, но уже и нечего написать. хотя пусть что угодно кажется.
постоянно шнурки развязываются.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 14th, 2013|10:42 pm]
.
ссылка на петицию с требованием прекратить гомофобную травлю школьного учителя
LinkLeave a comment

(no subject) [Oct. 14th, 2013|10:03 pm]
.
[Current Music |black lips]

усталость. я не знаю, как у людей хватает сил орать и ненавидеть. бить людей. носиться и орать что-то типа "запад нас разлагает". "духовность". "пидоры хотят влиять на наших детей". кому нужны ваши скучные неинтересные дети с крестиками на шее, которые вы надели на них, когда они не могли этого понять, которых вы одеваете в какое-то тряпье, не развивая у них чувства вкуса и тяги к эстетике, делая мальчикам дурацкие короткие прически с этими короткими челочками, которые называются "прическа быдла", и которые сидят на кухнях в выходные с гостями, которые к вам пришли, и смотрят как вы хлещете водку и веселитесь, и вы там что-то говорите про духовность, величие руси, силу нации, про то, какой батюшка хороший в церкви, а были вы там только на пасху. и 9 из 10, что вы из тех самых, которые думают, что иисус был русским. да, и такое бывает, читала как-то раз комментарии какой-то дуры. и вы приучаете детей майонез есть. это не мое дело, но черт, как меня передергивает, когда кто-то в магазине ведро майонеза тащит.

ВЕДРО

МАЙОНЕЗА

и мне не очень нравится писать это, потому что я не хочу обвинять в чем-то детей, которые по определению ни в чем не виноваты. они потом становятся виноваты. когда сознательно ходят с этими прическами. я надеюсь, вы понимаете, что дело  не в прическах. потому что бывают недоумки, которые не умеют читать между строк. а вообще прически это тоже культурный феномен. есть два русских культурных феномена, которые меня особо интересуют, и вообще-то о которых можно было бы писать эссе: прически и случайные столкновения людей. знаете, когда сталкиваются на улице люди и делают вид, что ничего не произошло и идут дальше? часто при этом стараются не поймать взгляд друг друга. я наблюдая за этим. это микрокосм макрокосма. твое личное пространство задето, но ты изо всех сил делаешь вид, что это тебя не касается, тебе все равно, и вообще этого не было, когда тебя задели на улице. и ты  даже чувствуешь себя неловко при этом. это же мини воспроизведение отношений людей и власти у нас, когда точно так же налетают на твои права и твое пространство. по крайней мере мне так кажется. не хочу сейчас расписывать все это. если есть какие-то мнения/замечания/thoughts о том, что это значит, напишите мне, мне интересно.  
о прическах. во-первых, прически девочек. до определенного возраста девочкам просто не дают отращивать волосы. почти все ходят с прическами типа когда надели на голову горшок и постригли по его линии. это раз. второй момент: в определенном возрасте волосы начинают отпускать. но суть не в этом. а в том, что они всегда принципиально собраны. обычно в школах требуют, чтобы длинные волосы девочек были собраны, по крайней мере в младших классах. нет, по-моему даже уже не требуют, потому что родители и так собирают волосы своим детям. потому что по-другому не представляется отправить ребенка в школу. если уже и не требуют, то просто потому, что это въелось. а теперь к сути: собранные волосы означают "не разбрасывай себя вокруг, занимай как меньше места, не выделяйся в пространстве". и еще: "распущенные волосы - признак неряшливости, распущенности". и даже, наверное, шлюховатости. в подсознании людей, а не по моему мнению.  а теперь еще ближе к сути: дело в том, что у девочек собраны волосы не только в школе. а вообще по жизни! просто идут по улице, или фотографии чьих-то детей в сообществах типа one my day и вообще всякие случайные фотки случайных людей, на которые натыкаешься просто потому, что интернет - повседневность. я надеюсь, что вы вообще понимаете о чем речь. западные фильмы о школах: волосы распущены. блог одной американской мамы, которую я читаю, и у нее две дочери: волосы распущены.
кстати, еще про столкновения. из моих личных наблюдений: если извиниться, то в определенном количестве случаев на тебя посмотрят удивленно.
и господиииии, очереди. все стараются как можно сильнее прижаться к друг другу. для меня это тяжело психологически. если чуть подвинуться вперед, чтобы не блевануть от прикосновений, человек сзади воспринимает это как сигнал тут же занять это пространство. и вся эта линейка двигается такая на миллиметр. вот женщина сзади стоит и тыкает в меня своими продуктами, я оборачиваюсь, чтобы посмотреть ей в лицо, чтобы она поняла, что это не совсем ок прижимать к спине чужого человека продукты, а она смотрит на меня удивленно, почему это я вдруг повернулась и смотрю на нее. я поняла, что если  объяснить ей в чем дело, она еще больше удивиться, и этот диалог надолго растянется. она же не бьет меня в конце концов. если бы била, то тогда я могла бы начать возмущаться.
люди позволяют трогать себя.



снилось, что барни стинсон в панике бегает по пляжу или по пустыне. скорее всего на пляже. снилось, что у меня в ванной cockamouse из того же сериала. как же это было страшно. а так же: свадьба, потоп, корабль, много воды везде, девушка с косичками, до потопа мы любим друг друга, но после потопа мы навсегда забудем об этом и знаем об этом и страдаем, неприятные помещения с противными стенами, какие-то сложные затянутые бумажные процедуры.
часто думаю о сценаристах. ведь если подумать, то ведь это сценаристы придумывают интересные сцены, диалоги, смешные шутки и все-такое. я  не знаю ни одного сценариста. кроме девушки со странным именем, которого я не помню, которая написала сценарий к "джуно", потому что ее знают все. почему бы мне не стать сценаристом. во-первых, мне кажется, что в мире слишком мало фильмов о любви несовершеннолетней и взрослого мужчины. у кого-то daddy issues. у меня. я никогда не видела своего отца и вот теперь мне недостаточно фильмов о любви школьницы и мужчины намного взрослее. если вы знаете такие фильмы, напишите мне. и вообще. по-моему только и стоит писать сценарии на такие темы, на запретные. снимать о том, что непонятно, где грань, что грани вообще и нету, это уж как культура решит.  потому что это все существует в мире. вы знали, что в античности был закон, обязывающий мужей спать со своими женами хотя бы раз в неделю, потому что мужчины хотели спать в основном только с мужчинами? и кому решать, что морально и что нет? и по-моему это очень интересная проблема. так-то не переживайте, за вас все решат, что морально, что нет, как вас наказать за проявление жизни. я ничего не оправдываю. я говорю, что все это существует в мире. всегда будет. меня так раздражают иногда мысли Просвещения, французские революционеры, описанные в "отверженных", русские революционеры и все такое. русские революционеры того типа, что описаны в "что делать?" Чернышевского. или их нельзя назвать революционерами? не суть. эта их идея о том, что в будущем настанет идеальное общество. что все будет возвышенны и духовны до предела. все до одного. вы можете допустить для себя мысль, что абсолютно все люди могут быть идеальны и предельно духовны? меня так раздражает этот абсолютный абсолютизм, все трудятся, все веселятся, всеобщая любовь. я считаю, что это в принципе невозможно. не из-за пессимистического настроя. для того, чтобы жить таким образом, мы все должны были быть какими-то ангелоподобными существами с крыльями, которым не надо ходить в туалет. не потому что типа необходимость ходить в туалет это какая-то мерзость и делает нас не очень возвышенными, а потому, что это повседневность. повседневность существует каждый день. ходить в туалет, покупать порошок, выковыривать из уголков глаз слизь с утра - будете ли вы в эти моменты думать возвышенном, о прекрасном, помнить о том, как прекрасно быть человеком, о силе знания и все такое. такое впечатление, что многие идеи и учения на протяжении истории были разработаны не для людей, а для каких-то внеземных существ.
особенно как жалко выглядят все эти потуги и всякие войны, если представлять планету как точку в космосе. посмотреть на нее сверху очень издалека и только смеяться хочется.
зануда ли я?



так яблоки люблю
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 12th, 2013|09:21 pm]
.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Oct. 4th, 2013|08:00 pm]
.
снилось, что я катаюсь на скейте и ЛЕТАЮ НА НЕМ В ВОЗДУХЕ

upd. в итоге упала на спину с большой высоты
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [Oct. 3rd, 2013|12:30 am]
.
сплю очень допоздна. ничего не делаю, пью кофе каждый день, настроя нет никакого, все больше понимаю, что плевать на универ и все больше приближаюсь к тому, чтобы уйти оттуда. потому что блин плевать. я не хочу исписать еще кучу бумажек, сделанных из деревьев, которые кончаются, не хочу писать введение, в котором обосновываю нахуя я все это пишу. честное введение было бы таким: "нужно выбить из головы исследование и даже привести его  к какому-то результату, потому что это и нужно сделать, чтобы получить результат обучения в виде диплома, который у меня уже есть, и я не знаю, где он лежит у меня дома". я не хочу пустословить. я ненавижу пустословить. не хочу сочинять причину, по которой я пишу работу на такую-то тему. или приходить на экзамены и говорить то, что нужно говорить. это даже уже скучно. похвастаюсь тем, что сдала первый экзамен в магистратуру лучше всех без какой-либо подготовки. ну знаете, гносеология Платона, блаблабла, русская идея, третий Рим, тралала. второй сдала уже не лучше всех. но не суть. мне бы хотелось, чтобы все пользовались многоразовыми бутылками. ну то есть покупали одну бутылку навсегда и пользовались только ей. хоть я и сплю много, но просыпаюсь усталой и заторможенной. на будильнике стоит highway to hell, и как же умен этот тупой будильник, он просто проигрывает песню безостановочно пару раз. я каждое утро вжимаюсь в подушки, забиваюсь в одеяло, и думаю про себя "заткнись заткнись заткнись заткнись заткнись". как непросто, оказывается, написать одно и то же слово много раз подряд. мне нравится забираться на кровать, укрывать ноги одеялом и сидеть. когда я ничего не делаю и мне комфортно и тепло, я думаю о том, что кто-то сейчас страдает. то есть не кто-то, а целая куча людей. потому что людей в сегодняшние дни много. и хоть я ничего почти не делаю, я почти все время чувствую себя усталой и сонной. зато по ночам спать не хочется вообще. то есть хочется, но это сложно. и по ночам часто думается о чем-то плохом. я не жалуюсь, нет.
недавно видела мертвого голубя.
он помахал мертвым крылышком и сказал: "эээй, привет".
нет.
так, мне нужно позвонить.



из интересных новостей, которые вы умираете хотите знать: постирала красные джинсы (супер классные) с другими вещами и теперь многие из моих трусов супер экстра розовые.
и прямо сейчас я в супер экстра розовых трусах. слушаю какое-то нытье под гитару. не люблю песни в стиле нытья. хочется закатывать глаза и говорить " ну чувааак, хватит выть".
любите отрывать болячки?
жарко мне сидеть в этих пижамных штанах.
кто-то мерзнет.
моя кошка умирает.
я не знала, захочу ли я написать это.
вернее, она будет умирать несколько месяцев. иногда я сижу и думаю, проснусь ли я завтра с кошачьим трупом на плече? моя кошка обычно спит на моем плече. или прижимается к спине своей теплой попой.
первые несколько дней были очень болезненны и депрессивны, но теперь я уже свыклась с мыслью. я подготавливаю себя к тому, что в один день я буду принимать кошачью смерть на своих руках. буду ли я дома в этот день, я не знаю. надеюсь, что буду. или надеюсь, что не буду. idk. иногда в темноте я лежу рядом с ней и щупаю ее косточки, потому что они теперь очень торчат.
я испытываю невоображаемое удовольствие от выбрасывания. просто неописуемое. в предвкушении от завтрашнего дня, когда я планирую выбросить всю хрень и побрякушки с полок, которые рядом с моей кроватью, а потом - с полок чуть подальше от моей кровати. когда наполняется очередной мешок с мусором, я в экстазе завязываю его и приговариваю про себя: "оо дааа, сейчас я выброшу тебя, дааа". у вас есть такое? ненавижу мелочь и хрень. погода стала такой, что уже пора надевать колготочки под штанишки. приготовили ли вы свои колготочки? ненавижу такое. еще для меня большой загадкой являются девушки, которые летом носят капроновые колготки под штанами. и капроновые телесные колготки тоже для меня большая загадка. это типа вопроса "зачем существуют белые карандаши". зачем существуют белые карандаши? наверное, для черной бумаги, но, кажется, мне никогда не попадалась черная бумага. ну я не особо ее искала. помню перед универом я стояла в детском магазине и умирала хотела купить набор ручек с блестками в чернилах. записывать лекции ручками с блестками! ну кто об этом не мечтает!
я их не купила.
и вообще, я стала одним из тех студентов, кто на парах во всякие игры играет. если я прихожу на них. нет.
помню однажды так сильно прокусила губу, что потом казалось, что у меня болезнь какая-то. люблю отрывать кожицу с губ зубами. однажды одна знакомая сказала, что если бы у нас не было способности к регенерации, то за все эти годы мы бы уже успели съесть свои рты. и черт, ведь это так и есть.







не выпить ли мне еще пять тысяч литров кофе?  мне такие сны невероятные и длинные снятся, но никак их не перескажешь. у меня на обеих ногах в одном и том же месте два одинаковых синяка. это потому, что в одном супермаркете были очень странные тележки, я все время ударялась об эту зачем-то лишнюю железную перекладину. теперь у меня два симметричных синяка. это история достойна того, чтобы быть написанной. ха, вспомнила, что выше написала о том, что не люблю пустословить. и чем я тут интересно занимаюсь? люблю бить вещи. вы находите вконтакте незнакомых людей, чтобы поставить их музыку? уже много месяцев читаю "отверженных".
знаете, мне абсолютно больше нечего написать.
здесь можно увидеть супер классные красные джинсы и мою классную кошку:



и теперь я тоже хочу розовую свинью, чтобы просто так поставить ее под стол:



daaaaamn сколько же всяких ненужных вещей существует, на всем этом накапливается же пыль, ее убирать потом!
Link5 comments|Leave a comment

(no subject) [Sep. 8th, 2013|08:42 pm]
.
недавно видела руку бога

Link8 comments|Leave a comment

(no subject) [Aug. 19th, 2013|10:47 pm]
.
танцую для кошки 
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Aug. 19th, 2013|08:53 pm]
.
[Current Music |ac/dc]

пока гладила тысячи своих черных вещей, захотелось прижечь руку утюгом зачем-нибудь 
Link4 comments|Leave a comment

(no subject) [Aug. 17th, 2013|10:42 pm]
.
[Current Music |suicide. уже нет ]

 звоню сейчас в магазин животных, чтобы договориться о доставке кошачьего корма оптом, держу трубку на плече, но на самом деле уже нет, потому что я закончила говорить пока печатала это. если я всегда буду заказывать кошачий корм на дом, то в некоторые дни у меня не будет причины выйти из дома. ну не считая спортзала, например, но вот тоже ведь, как, например, ходить туда во время месячных. я знаю, что люди ходят и так, но я-то буду думать каждую секунду "обоже, кажется, я заливаю пол кровью". наверное, так будет, а вообще я там думаю так: "обоже, кажется, я сейчас блевану на этот пол".  или когда болеешь и задыхаешься, и растираешь сопли по лицу. как я делаю прямо сейчас. вообще люблю ходить с соплями на лице.
а кто не любит.
во дворе очень много детей. вот так они разговаривают: " ну мы тогда помнишь пошли, даа? ну  он тогда сказал, даа? ну она тогда подошла, даа?. ну так вот. я, короче, гврю, даа?".
а мне-то что? а мне ничего.
снилось все. реально все.
во-вторых, меня очень волнуют упаковки. люблю красивые упаковки. может быть, с чем-то блестящим. именно классные и со вкусом. но сколько же отходов из-за них? и вообще, упаковки постоянно выбрасываются. вот, например, вода в классной упаковке. ее выпивают за пару часов и бутылка выбрасывается. а их так много в магазине, целые полки, и они все будут выброшены. я хожу по магазину и думаю об этом. столько баночек, пакетиков, они все разрисованы, на них потрачена какая-то краска и материал, и все это будет выброшено. все баночки с шампунями и кремами, когда они перестают выдавливаться, я разрезаю пополам, потому что внутри на стенках еще куча! хватит на несколько раз, и вот я думаю, что каждый день выбрасываются тысячи баночек с шампунем, а внутри на самом деле еще много. и если в день так выбрасываются миллионы, то значит выбрасываются тысячи и тысячи полных баночек шампуня. это то же самое, если на заводе шампуней, или где их там делают, просто возьмут тысячу банок и просто так сразу выбросят. при этом при производстве была использована такая-то и такая-то химия, в воздух были выброшены такие-то вещества, и столько-то животных убили при тестировании.
все-таки я очень люблю зиму. лето ненавижу. лето, уходи. когда я просыпаюсь, и вижу, что на улице солнечно, у меня тут же падает настроение. если пасмурно, то настроение поднимается и хочется что-то делать. а когда солнце, хочется умирать, и даже на улицу мерзко выходить.
нарежу себе яблочко.



я люблю только один сорт яблок.
туалетную бумагу я всегда принципиально покупаю розового цвета.
сегодня в интернете видела объявление о поиске девушки в магазин apple техники, и внизу был комментарий от какого-то парня о том, что почему ищут девушку-то, парень в этом плане будет поумнее. без каких-либо оскорблений, спокойно и вполне серьезно, как само собой разумеющееся. вас когда-нибудь считали тупым из-за вашего пола?
а вы когда-нибудь считали кого-нибудь тупым просто так?
насколько вы средневековы?
никогда не могу вспомнить, какой фильм я смотрела последним. просто нереально. могу вспомнить предпоследний, а последний никак. постоянно, когда говорят о войне, напоминают о героизме тех, кто погибал ради победы, ради других и все такое. ради того, чтобы жили другие и все такое. но ведь для этого убивают других, нет? я не представляю, что я, находясь на поле битвы, беру и убиваю кого-то. вчера читала о какой-то советской женщине,  героине второй мировой, которая одна убила столько-то десятков людей. я не почувствовала никакой гордости. и что. убить 10 людей, которые все носят какие-то имена, имеют где-то семью, ненавидят есть горох, например. словно скот подсчитывают. кто сколько убил. я думаю, людей нужно учить не тому, чтобы в нужный момент они смогли превратиться в солдатов и воевать за страну, убивая других людей из другой страны, а тому, чтобы они вообще не стали допускать войны. как же меня это раздражает. эта обязанность быть патриотом, и как это похвально. похвально, не думая о том, что это не ты начал войну, идти убивать и рисковать жизнью. в школе однажды нам  сказали написать сочинение про то, какие мы патриоты, и я спросила, что мне писать, если я не считаю себя патриотом. учительница с упреком сказала, что можно быть кем угодно, но нельзя же забывать, как люди закрывали своими телами батареи, чтобы спасти других. мне очень жаль, что люди делали такое, но мне еще больше жаль, что они допустили такое, что однажды им пришлось так поступить. я не чувствую прилива патриотических чувств от этого, а только жалость и раздражение. и если я, например, патриот и горжусь результатом войны и героизмом, который там был проявлен, то автоматически против той страны, с которой воевали, и против этого народа. а я не против людей! постоянно вижу какие-нибудь записи в жж о том, что мы там чем-то показали этим американцам, вот как им неуютно стало, испугались нас и все такое, теперь-то будем держать их в ежовых рукавиц. и при этом говорят за всю россию, сразу за всех все решили. какие же тупые игры. и звучит так, будто автоматически весь американский народ нас ненавидит, боится и все такое. почему люди позволяют убеждать себя в том, что ненависть и войны принадлежат им? почему все настолько не любят себя, что позволяют использовать себя в качестве мяса? сам этот факт, что ты должен своей стране только потому, что ты родился в ней! и, кстати, никому это что-то не мешает ездить за границу. пусть воюют те, кто развязывают эти войны, пусть они собой рискуют. как меня раздражает в людях это смирение, овечество, блеяние. как гордятся они количеством убитых! кто сколько мух убил на подоконнике. и все это воспевается и похваляется. и все ведь не так просто! если брать за пример фашизм, то не так ведь все просто! нельзя сказать, что все, творившие это, были однозначно виноваты. (и фашизм вообще не единственный пример жестокости). люди в толпе могут вытворять неописуемые вещи! такие, которые они никогда не сделали бы при других условиях. как же легко все объясняют, списав все на жестокость, садизм и т.д., и наказывают по этим меркам. но чего стоит один только стэндфордский эксперимент. есть над чем задуматься. а то как однозначно все у людей. добро и зло блять. вообще, мне кажется, нужно сделать так: соберите в голове все свои мысли, веры, предрассудки и т.д. теперь выкиньте половину из них, потому что половина из них точно принадлежит не вам. это в лучшем случае. но конечно не нужно слушать меня тоже, мало ли что я говорю. я вообще против патриотизма и атеистов считаю автоматически умнее верующих, так что я вообще неприятная личность.





эээээээээ все вылетело из головы.
спать уже хочется. пока.
Link7 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]